jamer106 · 1 dzień temu · "Hotel miłości (I)"  

Gdyby nie kolosalna liczba jej,jego, ją to warsztat jest na bardzo dobrym poziomie. Prosta i przyjemna miniaturka, opowiedziana przyjemnym językiem.
Bardzo dobrze i taką ocenę wstawiam.
Pozdrawiam.

jamer106 · 2 dni temu · "Over the edge (I)"  

Opowiadanie jest fikcją z prawdziwymi nazwami i nazwiskami. Główny bohater jest postacią fikcyjną. Prawdopodobnie nie istnieje urządzenie, które zaprojektował Glass.

- gdy stwierdzasz że opowiadanie jest fikcją literacką, nie musisz już dodawać że bohater też nim jest. Jedno zdanie wystarczy. Drobny szczegół.

Stolica Holandii w latach siedemdziesiątych znano

-literówka albo Stolicę, albo znana.

Port lotniczy położono tylko dwadzieścia kilometrów

- położony był.

w cenie o sto dolarów za dobę.

- bez "o"

Komendant Smit stracił posadę skutkiem natychmiastowym

-ze skutkiem.

Przynajmniej wydawał na porządne cele.

- dodałbym pieniądze, bo przez chwilę się zastanawiałem co wydawał i chyba Smith.

Mam ich tyle pieniędzy

-skrzypi to jak cholera, niegramatycznie, wywalić pieniędzy.

Rodzice podejrzewali u mnie różne mankamenty i niedoskonałości.

- kolejne niezgrabne zdanie, dostrzegali byłoby lepsze.

Autyzm, skłonności homoseksualne, narcyzm, hermetyzm i jeszcze pomniejsze dewiacje.

-kontrowersyjne zdanie, autyzm to chyba nie dewiacja, tylko choroba. Usunąłbym czym prędzej to zdanie lub rozbił dewiacje i choroby na dwa osobne zdania.

Zatem w moich oczach nie byłem wymagający.

-w swoich.

Mieliśmy pracować razem, więc uprzednio dowiedziałem się, ile potrzebowałem.

-czego?

Prosto za drzwiami. Ktoś tam stał.

- zmieniłbym kolejność tych zdań.

W Holandii tak jak i każdym kraju Europy kara śmierci nie istnieje

-Białoruś chyba jest w Europie.

Potrzebowałem helikopter firmy, która nie będzie zadawać pytań.

- helikoptera od firmy.

Miałem większy problem wejść do środka niż uprzednio go opuścić

?????

Chciałbym napisać coś dobrego i jedynie na plus jest fabuła. Dotarłem do połowy i tyle błędów. Nie zaznaczyłem wszystkich, gdyż i przecinki tu i ówdzie są wstawione nieco dziwnie. Niektóre słowa nie za bardzo pasują, słowem skrzypią. Zdania zbudowane czasami dziwnie. I mnóstwo, mnóstwo nic nie wnoszących detali ( chyba że w dalszych częściach będą ważne). O cenach za pokój potrafisz napisać kilka zdań i krążyć z tym tematem nie wiadomo dlaczego. Wystarczyłoby jedno zdanie. Podobnie kilka razy wspominasz o Holandii, że jest płaska. Nie opisujesz postaci w dostateczny sposób. ( przynajmniej do miejsca do którego dotarłem). Dużo powtórzeń, zaczynanie zdania od ja, zbędne jej, jego, mój itp.
Nie oceniam opowiadania, nie doczytałem do końca.
Mam dla Ciebie pewną propozycję, ale skontaktuj się ze mną na priv.
Sugeruje wycofanie, poprawienie błędów i opublikowanie po korekcie, gdyż nie liczyłbym na przychylne komentarze.
Zrobisz jak uważasz i głowa do góry.

jamer106 · 3 dni temu · "Więcej niż przyjaciółka"  

@paty_128
Niejeden poproszony o korektę (drobną) swojego opowiadania i nasze zapewnienie (CLA) ma to gdzieś. Minęły dwa tygodnie i nic. Widocznie Autor ma nasze uwagi serdecznie w czterech literach. Popraw za niego, podeślij mu skorygowany tekst - o tak byłoby dobrze. Wątpię, czy Twój apel weźmie sobie do serca. Jednak nadzieja, umiera ostatnia.

jamer106 · 4 dni temu · "Według Cranacha"  

@MartinvanMaele
Autorze!!! Ja tylko zasugerowałem jak ja bym to pociągnął. To tylko moja sugestia, żadna krytyka. Takie polskie zakończenie. Tak jak Ty zakończyłeś jest jak najbardziej właściwe i nie podlega dyskusji. Dobrze, fajnie, z klasą. Dałem wysoka notę i swój głos na tak bo takie zakończenie i forma w jakiej to przekazałeś oraz warsztat mi odpowiadały. Być może moje zakończenie byłoby o wiele gorsze. Oceniam to co jest i to mi się podoba.
Zadebiutowałeś i masz tekst na Głównej. Uwierz mi, nierzadko debiutant od razu tam trafia.
Chciałbym Cię zobaczyć teraz w innej formie, nie groteski, a czymś bardziej realistycznym. Wiem, wyzwanie. Nie czujesz się silny , nie podejmuj tego, zrozumiem . Pisz co Ci w duszy drga, tam gdzie czujesz się silny, ale nie obawiaj się wyzwań. Masz warsztat, masz słownictwo i pomysł.
Do boju!!!. Ja czekam i mam nadzieję że się nie zawiodę.
Pozdrawiam.

jamer106 · 5 dni temu · "Renatka"  

Serdecznie dziękuję za komentarze. Ustosunkuje się do nich od końca komentujących bo do tego mi najbliżej i @Vee, trafiła w sedno mojego słowa wstępnego.
Tak byłem świadomy że ten tekst jest poniżej poziomu jaki prezentuje w swoich późno jamerowych opowiastkach. Ten tekst to chyba moje trzecie opowiadanie. Fabułą prosta, brak "portretu psychologicznego" bohaterów, typowej dla mnie rozbiegówki, wprowadzającej w klimat, oraz jakiś przemyconych " wątków edukacyjnych" Leży przede wszystkim fabuła, dość płytka, oklepana, bez akcji. Popluskali się, on jej się przyglądał, ona dojrzała u niego coś, poszli do lasku i "mutual masturbation" , Rozeszli się i finał. Zero przemyśleń dla Czytelnika, a i dla "jednorękich" czytaczy to chyba za mało, gdyż oni pragną "trójcy". Dlatego też na wstępie określiłem że to przedpotopowy jamer, uderzający w latach 2010-2013 w inne klimaty i piszący całkowicie inaczej niż obecnie (choć też z błędami). Będę się upierał ,że gdyby to było moje debiutujące tu opowiadanie to nie wyszło by z Poczekalni, bo nie ma wartkiej i porywającej fabuły, a to według mnie w opowiadaniu jest najważniejsze. "Dobrej fabule dużo błędów można wybaczyć" - to takie moje motto. Jeżeli czytam opowiadanie i przesuwa mi się ona jak kadry filmowe, to nie będę zwracał uwagi na dywizy, źle postawiony przecinek lub jego brak, jakieś nieliczne powtórzenia i literówki ( te ostatnie zdażają się nawet najlepszym).
"Znam fragmenty innych Twoich dzieł, były one lepsze, a jako całość – może nawet o wiele." -zgadza się i sam to widzę.
"Nie mam ambicji, żeby Cię grillować." - dlaczego? Przecież po to jest komentarz. Dzień dobroci dla jamera?. Pojechać jak się należy, pochwalić jak jest w porządku.
"Mam tylko żal, że choć nie lubisz się z przecinkami, nie posiłkujesz się sentence checkerem." - przeleciałem tekst Ikorektorem Pro, a potem Ortografem. Sentence mi jakoś nie leży. Możesz uwierzyć lub nie, ale zawsze tak robię.
Oryginał tekstu jest na portalu "Bez Tabu", pod tym samym tytułem i tam można zobaczyć jakże podłą wersję i porównać z tą tutaj. Nie ma drastycznych zmian w fabule. Skasowane powtórzenia, wycięte jej, jego, itp. dołożone przecinki, wycięte lub zmodyfikowane niezgrabne zdania.
"Wrzuć kiedyś jakiegoś przystępnego czasowo oneshota na swoim obecnym poziomie." - nie obiecuję, może w wolnej chwili, może przerobię na obecny poziom, któreś ze starych ( ale to jak na starych fundamentach budować nowy dom). Obecnie jak wiesz popadłem w serie i to mnie ciągnie. Do oneshotów takich jak ten mam mieszane uczucia, nie leżą mi. Postaram się, ale po tym jak zakończę "Strażniczkę", w która wpadłem jak śliwka w kompot.
Zapraszam Cię Droga @Vee do moich bardziej "ambitnych" opowiastek, tyle tylko że to długie kobyły i nie każdy je zdzierży, a czy tematyka Ci też podpasuje też nie wiem. Bardzo dziękuje za komentarz i Pozdrawiam serdecznie.
@MikeEcho , to jest wyrób czekoladopodobny, nie prawdziwa czekolada. Długo się zastanawiałem czy go opublikować, ale co tam, kto nie ryzykuje, ten... Jest to opowiastka, która przeczytasz i zapomnisz. Jak wiele innych, bez pociągającej fabuły, typowy oneshot. Nie odrzuca zbytnio, ale też nie porywa. Takie opowiadanie środka.
"Utulnia" - grudzień 2024, "Renatka" - 2010. Zważ że od 2014 do 2024 nie pisałem nic. Potem wróciłem z "Utulnią" i fabuła jej bije na łeb tę opowiastkę. Było tam o wiele więcej błędów, ( wszelakich jakie można popełnić), ale akcja, fabuła, nakreślenie bohaterów - nawet koślawym językiem, to inna liga.
"Oby więcej autorów poszło Twoim śladem!" -zauważam że Autorzy z Poczekalni, moja drogą iść nie chcą. Mamy przykład @Icemana, fajnie poprowadzone opowiadanie, wskazujemy mu co poprawić, awansem idzie jedna część na Główną, kolejna część ma głos jednego z CLA i co... Nic. Sam proponuje mu poprawę ( w ramach swoich możliwości), wskazuje na Ciebie, jako na tego który może dać również pomoc. Nie chce się, nikt nie chce dać z siebie trochę wysiłku, poprawić i być tym AA. Dlaczego? Bo trzeba się trochę pomęczyć, zdobyć się na wysiłek. Tego nie rozumiem. Pisze dla komentarzy, nie chcąc doskonalić warsztatu. Ciężko mi to pojąc, a potem pretensje typu "Co oni chcą?" Prócz wskazanego Vala Kilmera, jest jeszcze paru, gdzie jasno @Agnessa lub ja proszę "popraw to i masz mój głos". Cisza. Nie wyznali się na moim "geniuszu" to niech...
Ponawiam prośbę tak jak do @Vee, jeżeli masz czas i ochotę, wejdź na @jamera "współczesnego" ( a wiem że mi trochę opowiadań zrecenzowałeś). Jam łasy komentarzy, jak ryba wody. Pozdrawiam i dziękuje.
Panienko @Agnesso ( tak Cię nazwał w którymś komentarzu nasz @Indygo i zrobił mi dzień, mam przed oczami Ciebie dobiegająca czterdziestki w stroju pensjonarki i po prostu uśmiech nie schodzi mi z twarzy).
Wszystko praktycznie opisałem powyżej. Wstawkę że to jest mój stary tekst napisałem tylko dlatego bo styl pisania i tematyka oraz doświadczenie jakie zebrałem tutaj i na innych portalach (głównie jednak tutaj) odbiega od tego co prezentuje w obecnie tworzonych opowiadaniach. Tak nieco podróż sentymentalna. Gdyby te opowiastki miały być naprawdę dobre to całkowicie bym je zmienił (nieraz łącznie z fabułą), lub napisał od początku, mając doświadczenie pozyskane tutaj. Nie ukrywam że patrząc na swoją początkową "Tfórczość" to się nieraz jej wstydzę. Z czego można zrobić remake, to w wolnej chwili robię, ale to i tak nie jest mój styl opowiadań jakie teraz piszę. Gdybym tą "Renatkę" chciał przerobić by miała ręce i nogi to sama rozbiegówka do opowiadania miałaby z 10k znaków. Tu była taka próba reanimacji (mocniej powiem pudrowania trupa). Dlatego w moim odczuciu to był średni poziom Poczekalni. Sam zauważam że poziom w owej rośnie, tylko lenistwo Autorów, powoduje że tak mało z niej wychodzi na Główną.
To nie samobiczowanie -widzę jak pisałem wcześniej, a jak może ( albo i nie ) poszedłem do przodu.
Kto naprowadzał, wskazywał błędy, pocieszał, a i jak trzeba opierdasił . Dobrze wiesz. I nie mów że nie maczałąś w tym palców, bo teraz ja zarzucę Ci Panienko ( jak mi to przypasiło, nie obraź się) @Agnesso, fałszywą skromność.
Pozdrawiam i dziękuje za komentarz, zapraszając jednocześnie do oceny nowszych opowiadań.

jamer106 · 5 dni temu · "Według Cranacha"  

Zgadzam się z @Mike. Fajna bajka, zgrabnie napisana, z dobrym warsztatem. Czytając uśmiechałem się od czasu do czasu. Zakończenie jednak zrobiłbym inne, coś na wzór Szewczyka-Dratewki. Poległo w walce sporo rycerstwa, a ten załatwił bestie fortelem, jakim konstruując powabną pochwę modliszkę, która pożarła potwora, podstawił zakażoną krowę i potwór zdechł. Tu można fantazjować do woli.
Masz mój głos i sio na Główną.
Pozdrawiam.

jamer106 · 1 tydzień temu · "Tak naprawdę tego chciałam"  

W pełni zgadzam się z @Agnessą. Od siebie dodam że powtórzenia wyrazu "dziś" na początku tak kłują w oczy że głowa mała. Tobie, Ty, Ci, Cię zapisujemy małą literą. Powtórzenia to to co rzuca się najbardziej , jest tyle synonimów wyrazów cipka i penis że nie powinno być z tym kłopotów. Spora ilość literówek. 4 słowa - liczbę cztery zapisujemy słownie. Mój, moja, jego też zbyt wiele razy. gdy jest para, nie musisz Autorze wskazywać że to jej cipka i jego penis (no chyba że mamy do czynienia z shemale).
Opowiadanie pisane z dwóch perspektyw i jeżeli się nie mylę narrator raz jest w III osobie, a raz w I. Odważne jak na debiut, ale czy konieczne w tej opowiastce?
Fabuła - tartaczna, jakich wiele tutaj. Biurowa kopulacja w wersji oral-klasyk. Przeczytałem i już zapomniałem o tej opowiastce.

jamer106 · 1 tydzień temu · "Strażniczka Bałtyku (VI) "Wympieł""  

@SENSEIH
Nie zostaje mi nic innego jak podziękować za ten komentarz. Nic Autora tak nie cieszy jak komentarze Czytelników . Są swoistą zapłatą za moją pracę.
Pod względem fabularnym może jest to jak określił to @SENSEIH jakaś tam namiastka diamenciku lecz warsztatowo jeszcze daleko do ideału. Postaram się jeszcze poprawić dostrzeżone po publikacji błędy (typowe dla mnie) i za nie przepraszam.
Dziękuje jeszcze raz za komentarz i Pozdrawiam.

Kolejne odcinki opowiadania niebawem.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Recall (II)"  

@ichtiolog
Synonim.net. twierdzi ze to samo. Możemy tu deliberować że tak nie jest lecz zobacz kontekst zdania w jakim jest użyte.
Drogi @ichtiologu. Widzę żeś łebski gość. Dlaczego tylko nie pomożesz w poprawie dzieła tylko polujesz na komentarze. Widzę potencjał w Tobie. Marnujesz się. Spożytkuj go i pomóż Autorowi.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Recall (I)"  

@Indygo77
"Jak to miło dostrzec błędy, których się nie widziało" - ja w takim przypadku mam inne odczucia. Wstyd i wkurzenie.
"raczej unikam opisów miłosnych. " - publikujesz na portalu erotycznym. Opowiadanie nie ma opływać wiadomymi sokami i porno wstawkami. Jednak coś z erotyki powinno być. To nie LOL że wybierasz sobie podgrupę. Fakt, zdarzają się tu opowiadania oznaczone "bez seksu", ale to promil. Rób jednak jak uważasz.
"Pierwszy komentarz, który nie powoduje odruchów obronnych." bo to nie komentarze tylko pobieżna korekta, a ta winna być pozbawiona uczuć.
"Dziękuję za czas poświęcony na czytanie i ukazanie byków. " - proszę bardzo, tylko sobie nie obiecuj za dużo.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Recall (II)"  

Poczuł tylko, że kolana mu drgają

-drżą.

Sara śniła coś i ten sen ją obudził.

-śniło się coś.

Uświadomiła sobie, że jako Seen wie o Julii, lecz jako Julia nic nie wie o Seen.

-chyba wie dużo, bo co wie o Julii. Chaos. Czytelnik zatrzymuje się i analizuje.

O czymś zapomniała, lecz przez ułamek chwili wiedziała, co to jest

-dziwny ten ułamek chwili, nie pasuje mi, ułamek sekundy to bardziej.

O ile dom przeznaczony dla nich stał w lesie, dom starca znajdował się po przeciwnej stronie osady. Dziewczynka doprowadziła ich na miejsce i podbiegła z powrotem do swojego domu.

-2 zdania 3 razy dom.

Zaczął pieścić jej ciało. Kochali się bardzo delikatnie. Kiedy skończyli, leżeli obok chwilę, a potem Marr założył jej łańcuszek z rubinem.

-no erotyka tak rozbudowana że zanim sobie to wyobraziłem to już było po wszystkim. Kolejne miejsce gdzie można byłoby dodać pikanterii a ty jeb 3 zdania i dalej.

Dopiero następnego dnia udali się do Or, a cały ten miesiąc, został wymazany z ich pamięci, aż do czasu

- zdanie niedokończone aż do czasu czego, Zdanie jest źle zbudowane.

Jej matka, bez przesady, cały czas była w ciąży.

- to bez przesady to tu pasuje jak świni siodło. Fraza bez przesady dobra jest do dialogów. W opisie kłuje w oczy.

ukrzywdził

- dziwny wyraz chyba miało być skrzywdził.

Mąż traktował ją dobrze. Już pierwszej nocy poznała rozkosz i tak trwało miesiącami.

i kolejne miejsce gdzie można wstawić opis erotycznych harców a Autor jedzie dalej.

jak na coś gorszego

- na kogoś, jesteś narratorem neutralnym a osoba to ktoś pomimo faktu że ojciec mógł ja traktować jako przedmiot, Ty musisz zachować zimną krew i być neutralnym opowiadaczem.

Któregoś wieczoru mąż przyszedł pijany. Było to rzadkie zjawisko

-zjawisko to coś nadprzyrodzonego, pijany koleś czymś takim według mnie nie jest.

wybiegła na dwór. Pobiegła

-powtórzenie

Przekleństwo padła na mój dom

-literówka

Kiedy doszła do zmysłów,

- bardzo niezgrabne stwierdzenie, kiedy powróciły jej zmysły lub coś w tym stylu.

Po jakimś okresie

wstawiłbym czasie lub określił ( po dwóch godzinach/dniach)

Druga, grajków i tancerzy.

-nie wspominasz że były dwie grupy. Należy to określić bo teraz to stwierdzenie jest niezrozumiałe.

Wszystkie kobiety związano rzemieniami i zmuszono je

- je jest zbędne.

Kochali się ostro, prawie brutalnie.

-jeszcze raz znajdę miejsce gdzie można by było wstawić erotyczny opis, a Ty walisz jedno zdanie to Cię uduszę.

Przyszedł po paru dobrych chwilach.

-wyraz dobrych to taki zapychacz, nic nie wnosi i według mnie jest zbędny.

ako nianie

- czepialstwo, ale jeżeli już operujesz w odległych czasach to używaj wyrazów z tego okresu lub neutralnych opiekunka wydaje mi się trafniejsza.

miała umrzeć jak zwierze na mięso.

-nie rozumiem o co chodzi. Są różne formy uboju zwierząt. Mam sobie wybrać . Nie, to Autor ma mi powiedzieć,

To, co znalazł. było doskonałą kopią prawdziwych mieczów.

-mieczy.

Niestety ginie i to nie tylko z powodu turystów, ale całkowitej działalności człowieka.

wyrzuciłbym całkowitej.

Na swój sposób. Prosto.

Prosto, na swój sposób. chyba brzmi lepiej.

Poprzednie dni natrafiali na stal

niegramatycznie.

Sarę ogarniała senność i w tym stanie powiedziała.

- wybitnie niezgrabne. powiedziała senna w następnym dialogu by brzmiało lepiej.

Julia czasem zaniedbała pocałować lub przytulić Sarę, ale jego nigdy.

- zaniedbywała, jezeli juz zle zapominała to chyba będzie najlepiej,

Ona mówiła w śnie

-we śnie.

ale ma jeszcze jednego przeciwnika...wroga.

przeciwnik= wróg=nieprzyjaciel to to samo.

obudziła się ze snu

- po co to ze snu, oczywista oczywistość.

drogi konnej

????

Mimo że w wielu sprawach czasy te wydawały się barbarzyńskie, to jednak ci ludzie mieli więcej cech ludzkich, niż na to wyglądało.

-dopiero głęboka analiza poszczególnych wyrazów uzmysłowiła mi co Autor chciał przekazać, ale nie do końca jestem tego pewny,

Spodnie nie miały wyboru i rudy został obnażony.

-OMG

Mistrz wstał i rzekł.

Jest sztuką umieć przegrać, przeprosić jest trudniejszą. Przeprosiny przyjmuję, a jeśli zechcesz, mogę cię uczyć

tu chyba powinien być dialog lub cytat.

Pokonali pierwszą ósemkę, lecz obydwoje odnieśli rany. Nie zbyt mocno, ale zawsze.

gramatyka i budowa.

sawannie. Potem wolne jak wiatr konie pobiegły na pola sawanny.

powtórzenie

Jego miecz w jej prawicy, rozdzielił jego męskość.

jego, jej, jego za dużo tu tego.

Jej przeczucia nie zawiodło ją.

-literówka.

Dość już bo tekst sponiewierał mnie bardzo., a "momentów" nie spotkałem.
Fabuła nie z mojej bajki. Fantazy, artefakty, nadprzyrodzone siły - nie , to nie mój klimat. Autor pcha opowiadanie do przodu . Postacie opisane przyzwoicie tylko... Żeby się połapać, kto jest kim należy sobie na kartce obok napisać kto jest kto bo można się zagubić. W dużej mierze przeszkadzają obce imiona , ale nie tylko. Gwałtowne przeskoki z miejsca na miejsce też powodują że Czytelnik musi się zatrzymać i cofając się kilka zdań do tyłu lub nawet rozdział. Tak być nie powinno, w szczególności przy tekście tak długim jak ten. Sugerowałem Autorowi by skrócił do przyswajalnych 70 minut, cóż dał nam kolejne opowiadanie na 2 godziny. Jego decyzja i wybór.
Warsztat.
Nadal kuleje, ale WIDZĘ POSTĘP, a to daje jakieś światełko w tunelu. Nadal zdarzają się literówki ( nie zaznaczałem wszystkich), w kwestii interpunkcji, wypowiadał się nie będę bo za słaby w tym jestem, ale dostrzegłem że żyją nieraz swoim życiem. Najgorzej jest w kwestii budowy zdań i doboru słownictwa. Tu droga daleka. Przy zdaniach zbyt rozbudowanych zatrzymywałem się i analizowałem o co chodzi. Zdanie proste nieraz aż proszą się o ich zgrabne połączenie. Tekst nadal jest rozrzucony, a rozdziały nie są oddzielone w sposób właściwy. Daje to nieraz tak zbite kawały tekstu że trudno się to czyta i aż prosi się o linie rozdziału. Nadmiar jej, jego i podobnych trochę został skasowany, ale nadal sporo tego. Powtórzenia nadal występują choć jest ich mniej. DOSTRZEGAM POSTĘP, ale do przyswajalnej formy droga jeszcze daleka i czekają Cię Autorze - krew, pot i łzy.
Rzecz najważniejsza- Erotyka ( bo na portalu erotycznym tworzysz). ROZCZAROWANIE - nic, ale to nic. Czy Ty nie chcesz tu przemycić opowiastki typowo przygodowej i myślisz że jak gdzieś wspomnisz w kilku zdaniach że było cimci-rimci to oszukasz Czytelników. Hasztag bez seksu byłby właściwym. Nie doczytałem opowiadania do końca, może coś tam jest, ale w przypadku tak długiego tekstu to epizody erotyczne winny być przynajmniej w liczbie kilku. Miejsca gdzie to można wstawić wskazałem Ci.
Skoro erotyki mało lub nie ma pomyślałem to może sceny akcji. Wszak przygodowa opowiastka, miecze walka itp. No cóż, coś tam znalazłem, ale to nie było to czego oczekiwałbym. Sceny walki opisane nieco statycznie , są jakieś przebłyski, gdzieś coś ma dynamikę. Jednak w mojej wyobraźni te sceny nie przesuwają się jak klatki dobrego filmu przygodowego. Ktoś powie że chce pokazać tu swoją wyższość nad Autorem ( sam Autor wszak to mi powiedział) ale ze względu na to że militarnych opowiastek tu nie ma zbyt wiele zmuszony jestem by zaproponować Autorowi by zatopił się w rozdziale o Biesłąnie w mojej ostatniej opowiastce ( Wympieł), wiem że jeden z Szanowanych Autorów był nią zachwycony. Przeczytaj tylko ten rozdział, tyczy on się walki inną bronią lecz może wyciągniesz odpowiednie wnioski. Mnie brakuje tutaj szczęku mieczy, krwi, dynamiki walki, rżenia koni, budowania atmosfery ( tu Autorze krótkie zdania dają takowy efekt - tak sądzę). Słowem ruch i ogień, Gdybyś tak zbudował akcję kupiłbyś mnie i machnąłbym ręką na brak erotycznych momentów. Tak jednak nie jest, i ani tu erotyki nie ma , ani powalających scen batalistycznych.
RESUME: Nadal jest słabo głownie ze względu na budowę zdań. Tekst, by był przyswajalny potrzebuje głębokiej korekty, naprawdę głębokiej, która pozmienia szyki zdań, połączy co niektóre w bardziej zgrabne. Zlikwiduje zdania długie tak by Czytelnik zrozumiał o co chodzi. Zasób słownictwa też należałoby rozszerzyć bo nieraz takie kwiatki wsadzisz że głowa mała.
Co bym poradził - zakup płatnej wersji Ikorektora, jest tam opcja wsparcia sztucznej inteligencji, zasugeruje zgrabniejszy szyk zdania, zamieni go na bardziej przyswajalny. Tylko uważaj - to maszyna, nie rozumie często co chcesz przekazać. Korzystaj z niej, ale nie ufaj do końca.
Na koniec kilka dobrych słów bo zrobią tu ze mnie hejtera. Dostrzegam postęp, podziwiam upór i wolę doskonalenia warsztatu. Mało kto po takich zimnych kubłach wody dalej ma zamiar doskonalić swój warsztat.
Moja propozycja -skrócić teksty , dodać pikantne szczegóły i pracować w pocie czoła.
Pozdrawiam.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Recall (I)"  

@Indygo77 - czy to jest tak jak w książce drukowanej po KOREKCIE, czy nam tu serwujesz "surowiznę" przed korektą. Bo to zmienia diametralnie postać rzeczy i to jak przynajmniej ja na ten tekst spojrzę.
Tylko prosto i jasno bez wicia się jak piskorz.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Recall (I)"  

Cały dzień w grubym kombinezonie spawacza nie mógł nie przeszkadzać i teraz czuł pot na całym ciele.

Mark wiedział, że kocha żonę, ale czuł, że kocha chyba trochę więcej Julię, chociaż oczywiście inaczej.

oczywista oczywistość,

Mark wiedział, że zona jest dobrą matką i nigdy się nie zastanawiał, dlaczego Julia ma więcej uczucia dla niego. Chyba mu się nie zdawało.

literówka

Myślał czasem, że ten kolor odziedziczyła po jego, albo żony rodzicach.

prosto po teściach.

Ona sama nie mogła się zdecydować czy woli ,,Merrell” czy ,,Keen”. Obie firmy produkowały obuwie sportowe dobrej klasy.

- tak na serio wybieram Merela, zajebisty, trzecia parę poniewieram po górach. To nie jest błąd,

Inaczej kochamy brata, zonę, mamę czy babcię. Czasami kochamy zwierzęta. Nie umiemy zdefiniować miłości do kogoś, natomiast wiemy, że ja mamy. Prawie zawsze również wiemy, że jesteśmy, przez kogoś kochamy, chociaż z tym już nie jest tak prosto. Mark uświadamiał sobie nie jeden raz, że człowiek jest bardzo skomplikowaną istotą.

-Autorze to wiemy mówisz nam rzeczy o których wiemy, i na dodatek literówka i to że człowiek skomplikowaną istota jest.. też wiemy.

Mark na początku był nieśmiały w łóżku, lecz to jej nie przeszkadzało, wręcz przeciwnie. Prowadziła go jak wprawna kochanka, mimo że nie miała nikogo przed nim.

trudno to sobie wyobrazić, on prawiczek ona dziewica, ale mogło tak być.
Autorze tę retrospekcję ich spotkania i pierwszego stosunku skopsałeś koncertowo. Tu mogłeś rozwinąć erotyczne skrzydła a napisałeś to jak raport. A mogło być tak pięknie. Subtelny opis zbliżenia bez tartacznych wstawek. Ona dziewica, on prawiczek, wzajemne poznawanie ciał, pocałunki no miód a Ty dałeś :

Poznał ją w jej miejscu pracy, kiedy oddawał swoje zeznania podatkowe. Pasowali do siebie. Po dwóch miesiącach spotkań pocałowali się pierwszy raz. I od razu tego samego wieczoru poznali swoje ciała. Sara miała osiemnaście, a on dziewiętnaście lat. Sara miała piękne ciało. Mark na początku był nieśmiały w łóżku, lecz to jej nie przeszkadzało, wręcz przeciwnie. Prowadziła go jak wprawna kochanka, mimo że nie miała nikogo przed nim. Ich pierwszy raz trwał do pierwszej zorzy.

-8 zdań gdzie mogło by być 88 zdań okraszonych subtelnym erotyzmem. Pisze serio, skopałeś to. Tam gdzie nie trzeba to walisz nieznaczące szczegóły, a tam gdzie trzeba to jedziesz po bandzie.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Recall (I)"  

Mark nie wiedział, nic o mocy tego pocałunku, ponieważ to nie on pocałował,

Podeszła do biurka, otworzyła szufladę i wyjęła pistolet z krótkim tłumikiem.

i nie znam długiego, a w tym chyba dobry jestem

Przez te rozmyślania o myśleniu o mało nie przejechał ptaka.

Kiedy znajdowali się około dwóch metrów od rannego,

Podszedł do niej, nie oddychała. Co gorsza, nie czuł również pulsu. Musiał działać szybko. Położył ją na łóżko. Zaczął reanimację. Po wdmuchnięciu jej paru oddechów zaczął czuć tętno.

o ratownicy medyczni mogą się uczyć RKO , typowy podręcznik, jak tego nie robić.

Spojrzeli po sobie, nie potrzebowali mówić.

Była wstrząśnięta tym, co powiedział, a może jeszcze czymś. Podniosła się z klęczek i zapomniała, że jest naga. Może nie miało to dla niej znaczenia. Stał przed nim, ale od razu zrozumiał, że już odgonił tym

Tak chybił trafił. Przeleciałem tekst szybko. To jest z książki, Tej książki, Zabiłbym korektora za takie błędy. Mój Hyde na NE to skarb, słowem diament.
Jak wejdę jak dzik w pomidory to nie wiem co będzie, Trzymajcie mnie.
Kto wie to dostrzeże błędy. Proste.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Recall (I)"  

Autorze:
Dwie godziny i trzynaście minut czytania tekstu zniechęci większość. Przebijasz @XXX_Lorda. Kobyła, którą mało kto strawi, choćby była diamentem ( a z tego co @Agnessa napisała to chyba nie jest). I to dopiero początek. Mnie @Agnessa gani za opowiadania o długości 70 minut ( mój rekord 89 minut). Opowiadanie 25-35 minut jest optymalne.
Wiesz lepiej, rób jak uważasz.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Jas i Małgosia, czyli gra o życie (I)"  

@Agnessa_Novvak
Podałem przykład który osobiście miałem. Autor pisze o Camry z 2000 roku. Tylko fora motoryzacyjne nam odpowiedzą. Mnie zapaliła się kontrolka braku ładowania. Nie wyłączałem silnika, zobaczyłem że pasek spadł ( potem mi mechanior powiedział że dobrze zrobiłem że ów pasek przeciąłem bo istniało ryzyko że zużyte części z niego mogłyby się dostać do silnika) i wyłączywszy wszystkie zbędne odbiorniki prądu ( ze światłami włącznie) dojechałem do domu. Mnie się wydaje że dopóki masz wystarczający zapas prądu w akumulatorze to jak zgasisz to i tak odpali. Prądnica ma za zadanie ładować akumulator by ten nie zdechł. Są opcje że pasek wielorowkowy zasila coś jeszcze innego i na nim jest to oparte. Ale chyba nie w samochodzie z 2000 roku. Słowem jedziesz dopóki silnik pracuje. Z akumulatora ucieka prąd ( bo zawsze coś go pożera, nawet jak wyłączysz światła) Nie włączyły mi się wszystkie kontrolki jak sugeruje Autor, było chwilowe nienormalne działanie ( sekunda), a potem zapalenie się kontrolki brak ładowania. Samochód z 2013 roku.
Tylko za chwilę zrobimy tu forum motoryzacyjne., a chyba nie tędy droga.
Jak stwierdziłem w komentarzu -czepialstwo , czyli coś malusieńkiego , można zostawić i nic nie będzie. Analizując tekst i mając takie doświadczenie zapytałem. Przypomina mi się Twoja uwaga na temat zwiniętych żakardowych rajstop w "Fetyszku:. Pierdoła, a uwagę słuszną zwróciłaś. Nie robiłem dramy, choć fetyszystą nylonu jestem. Tylko nie w kwestii żakardowych rajstop.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Jas i Małgosia, czyli gra o życie (I)"  

@Indygo77
Napisałem Ci komentarz do opowiadania. Może trochę uszczypliwy i niemiły. Poprzednie opowiadanie wycofałeś po moim komentarzu, co mam więcej zrobić? Prosisz, masz. Zdajesz sobie sprawę (albo nie zdajesz) że nie kasując błędów które wskazałem w poprzednich komentarzach narażasz się na krytykę z mojej strony. Czy to nie jest masochizm? Czy to jest dokuczanie? Jak małe dziecko wsadzasz po raz kolejny rękę do pieca i sparzywszy się zastanawiasz się dlaczego.
Rozkminiłem Cię i wiem dokładnie już teraz czego żądasz. Ty nie chcesz komentarza ty chcesz korekty. W usuniętym opowiadaniu wskazałem Ci wszystkie dostrzeżone przeze mnie błędy i wskazałem jak je usunąć. I tak nie poszedłem po Twojej myśli bo powinienem to zrobić nie w komentarzu a na privie. Niestety jak podejmuje się komentowania to raczej jak pies zostawiam ślad pod opowiadaniem. Dlaczego? Bo ktoś inny z komentujących ma ułatwione zadanie, dostrzeże to co ja przeoczyłem, albo się ze mną nie zgodzi. I wtedy to ja musze z nim toczyć spory dlaczego jest tak a nie inaczej.
Dlaczego Ty nie skomentowałeś żadnego z opowiadań innego Autora. Bo tak jest wygodniej. Masz prawo komentarza a z niego nie korzystasz. Tylko niech to będzie komentarz merytoryczny a nie proste "Podoba mi się. Pisz dalej"
Nie jestem tutaj korektorem , jestem komentującym. Nie będę wskazywał wszystkich błędów i sugerował jak je zmienić, to nie ten portal i nie moja rola. Jeżeli tak robię to moja dobra wola.
"Może dbasz o detale, żeby było realnie." -poczytaj komentarze, detale w opowiadaniu maja wielki znaczenie. Dysputy o tym jak zapisywać godziny, błąd że raz napisałeś sukienka a potem baba jest w spódnicy ( a w Twoim opowiadaniu raz była sukienka, raz suknia co dla mnie jest wielka różnicą, tytuł uciekł mi z głowy) . Na detalach pojedziesz bo spostrzegawczy Czytelnik to dostrzeże ( a takich szanuj, wgryzają się czyli dogłębnie czytają tekst), albo zyskasz poklask w komentarzu. Mnie ostatnio @Senshei, przyłapał na czymś takim, nie zagłębiłem się w temat i walnąłem babola. Podziękowałem, przyznałem się do błędu i obiecałem poprawę. Ostatni człon cytowany "Realnie" - w realu siła, a w Twoim opowiadaniu Rosi dla mnie jest unreal. Moje subiektywne zdanie , możesz się z nim nie zgodzić., Twoja sprawa.
"Jak sądzisz, wiekszy efekt odniesie jak komus napiszesz, ze ma to i tamto zle I tyle, czy to samo plus, ze jest grafomanem, ze dzieci w przedszkolu lepiej piszą I takie tam?" - Kubeł zimnej wody nikomu nie zaszkodził. Twoja budowa zdań przypomina mi nieraz ( nie wszędzie) wypracowanie czternastolatka ( moje odczucie subiektywne), walone błędy też , dobór słownictwa również, Przykłady, proszę:

jedzonko do lodówki.

- potrawę, kanapki, cokolwiek, tylko nie jedzonko. Jest to dopuszczalne ale mieszasz poważne zdanie z dziecięcym określeniem. To się gryzie, bardzo.

pozbawioną światła, zawilgoconą i śmierdnącą sikami, a czasem odchodami.

- tu aż się prosi o wyraz moczem a nie sikami, ładniej i nie zgrzyta.
Że w niektórych rozbudowanych zdaniach zastanawiam się o co Ci chodzi pisałem. Czyż nie mam racji? Kolosalna ilość literówek i powtórzeń, myślowych skrótów, niedbała budowa zdań o ich formach gramatycznych nie wspominając nie może mi dawać do myślenia że poziom czternastolatka jest podobny. Czasami wprowadzasz taki chaos że muszę cofać się dwa trzy zdania w tył by zrozumieć co miałeś na myśli. Powinienem płynąc tekstem, mieć te obrazy przed oczami, rozkoszować się nimi , a tu przewijanie do tyłu i analiza. Brutalne -tak i szczere bo tak czytając to opowiadanie się czułem. Nie ma tu już Hyde, Indragora i Tompa, ale uwierz mi, jeżlei by Ciebie oszczędzili to pjechali by po moderatorach jak po burej suce. Ty nie dostałbyś wiadra zimnej wody, tylko wiadro pomyj.
"Dowartosciowujesz swoje ego, nic wiecej. " Tak jestem niedowartościowanym po ostatnich komentarzach pod moimi opowiadaniami, zgorzkniałym facetem. Oceniłem Ci opowiadanie, dostałem ocenę swej pracy. Mogłem w tym czasie zrobic co innego i teraz żałuję że tego nie zrobiłem. Nie było takie jak trzeba, nie przesłałem tam gdzie trzeba. Dzięki za docenienie mojego wolnego czasu. Weź sobie do analizy ( tylko dogłębnej) 15 minutowe opowiadanie i rozwal je na czynniki, dokonaj oceny. 45 minut nie wyjęte. z pisaniem komentarzy. Czekam, podejmij rękawice.
"Wstawilem Recall, za dwa dni bedzie pierwsza czesc. W drugiej jest gwałt. Przeczytasz, to moze zrozumiesz co miałem na mysli ,, opisac delikatnie" " -a na kiego grzyba mi ta informacja. Przypisano mnie do Ciebie czy jak? Wcale mnie to nie interesuje, pisz co chcesz i jak chcesz. Wybieram osobiście kogo komentuje. Mam ochotę komentuje, jak nie mam to tego nie robię. Wolna wola, wolne forum. Zniechęciłeś do siebie paru Szanowanych tu Autorów, opisuj gwałty , piss, scat, BDSM, słowem wszystko co nie podpada pod kodeks karny. Twoja decyzja Twoje opowiadanie.

ROGER OUT

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Lubieżnicy (I)"  

@Indygo77
Łamiesz zasady które sam ustaliłeś. Żądasz by komentarze pod opowiadaniem dotyczyły opowiadania, a ja w Twoim niczego takiego nie dostrzegłem. Nie przeszkadza mi to jak mogłeś zauważyć w komentarzach na d Twoim gdzie @Agnessa prowadzi wymianę zdań z komentatorką. Bądź konsekwentny.
"Napisałem 50 opowiadań I wydałem dwie książki po 500 str. " - gratuluję. Tylko zauważ że chwaląc się tym dokonałeś nieświadomie pewnego strzału w kolano. Po prostu podniesiono w stosunku do Ciebie poprzeczkę jakościową. Każdy się zastanowi gdy przeczyta Twoje dzieło jak to jest że Autor 2 książek i 50 opowiadań wali takie błędy. Zaczną się docinki, głupie teksty itd. Już sam tego doświadczyłeś. Dla mnie ktoś kto wydał książki powinien mieć warsztat na poziome moderatora, a jaki jest Twój... no każdy widzi. Współpraca z korektorem/redaktorem powinna nauczyć Cię podstawowych zasad i powinieneś wiedzieć jakie błędy robiłeś i je wyeliminować. Niestety po trzech Twoich opowiadaniach stwierdzam że plasujesz się w środku Autorów w Poczekalni, ale co ja tam wiem....
"Każdy może wydać, tylko sporo kosztuje i raczej się nie zwraca." - fajnie jest jeżeli włożony trud ( bo napisać książkę i ją wydać nie jest łatwo) da wymiar finansowy. Wydać by połechtać swoje ego i stracić pieniądze, niech każdy sobie odpowie sam. Ja piszę dla Czytelników - ich opinie są dla mnie zapłatą. Już nie wspominam że to zły plan biznesowy.
W kwestii Internetu i książek pisanych możemy się spierać i każdy z nas będzie miał racje. Oklepany slogan Nic w Internecie nie ginie mówi jedno, Bibliotek nie mają się najlepiej, większość książek to ebooki. Wszystko zmierza ku cyfryzacji więc nie wiem..
"Ja nie wydałem dla swojej przyjemności tylko ktoś mnie prosił." - zaspokoiłeś czyjąś zachciankę i straciłeś przy tym pieniądze. Zaiste wspaniałomyślny z Ciebie człek. Choć tak do końca w to nie wierzę, ale niech Ci będzie.
"Wy na tej stronie możecie się wychwalać pod niebiosa I walczyć w pocie czoła by być na glównej." - z tym wychwalaniem to trochę przesadziłeś. Nie jest cukierkowo . Jeżeli jest coś do pochwalenia to chwalimy, jak trzeba skrytykować to krytykujemy. Cały czas któryś z Poczekalni idzie na Główną, a że odbywa się to ciężką pracą Autorów to inna sprawa. Kto chce i ma ambicję walczy by wejść na główną z dwoma opowiadaniami bo staje się AA, potem ( czas jest różny zostaje CLA. Ja pierwsze opowiadanie po długiej przerwie ( nie sugeruj się że tkwię tu 15 lat, bo w 2010 zadebiutowałem tu 1 opowiadaniem i potem blisko 14 lat posuchy ) i w grudniu 2024 roku opublikowałem kolejne. Dostałem zimny prysznic i masę krytyki ale i ciepłych słów. W pocie czoła starałem się doskonalić i po kilku miesiącach byłem AA a po kolejnym wskoczyłem na CLA. Wyżej to tylko moderator. Poszedłem w hierarchii tylko dlatego że przychodząc tu miałem taki cel. Ze było to za szybko, to inna sprawa. Postawiłem sobie cel i go realizowałem. Mam przywileje, ale i ciąży na mnie odpowiedzialność. Chcesz pozostać w Poczekalni i tam tkwić - Twoja sprawa. Ktoś zaproponował mi publikowanie na innych portalu, gdzie Rada Starszych ocenia czy jesteś godzien. Przyjąłem.
"Ludzie zapomną. " -proszę Cię ,mów za siebie nie za ludzkość.
Dywagacje Prus/Sienkiewicz - nie wiem o co chodzi i nawet nie chcę wiedzieć. Obaj są dla mnie wielkimi pisarzami, a że jeden dostał a drugi nie - decydował o tym czynnik ludzki, który często zawodny jest.
"Coś mi się zdaje, że nie możesz przeboleć, ze coś tam wydałem." - A Ty nie możesz przeboleć że nie jesteś CLA. Walisz średnio co dwa dni opowiadania jak desperat i co gorsza nie poprawiasz wskazanych Ci błędów. daje to efekt przeciwny do zamierzonego. No i jak nie wejdziesz w komentarze ostatnimi czasy to tylko o jammerze i co gorsza dobrze, cholera jakiś Sensei nie może się doczekać jego kolejnej opowiastki, a o mnie to nic. Nie przebija ze mnie narcyz, choć tak to możesz odebrać. Jesteś atencjuszem -tak to odbieram ( i nie tylko ja).
" Mam radość z pisania, nawet jeżeli piszę słabo i z błędami." - ma to rację bytu w sytuacji gdy piszesz wyłącznie dla siebie. Jeżeli piszesz dla Czytelników, radość ma być obopólna. Zły ten kochanek co dba o to by jemu było dobrze, pełna harmonia jest wtedy gdy obie strony osiągają przyjemności spełnienie. Waląc błędy i pisząc słabo zachowujesz się jak egoista i tylko Tobie ma być dobrze, a Czytelnika traktujesz, przepraszam za stwierdzenie jako pojemnik na nasienie.

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Zaniki pamięci hrabiny Cynthii w upalną, letnią noc"  

@Agnessa pisze "Tylko później mamy do czynienia ze sceną z dziećmi, która ani nie pasuje do erotycznego wstępu, ani nie broni się samodzielnie. .......Szkoda, bo gdyby dopracować ten pierwszy motyw, to wyszłaby tekstowa wersja znanych i lubianych filmów posuwisto-zwrotnych produkcji włoskiej, ewentualnie francuskiej "
Autor odpowiada: "Opowiadanko o hrabinie Cynthii podobało się niektórym właśnie dla sceny z dziećmi."
Komentarze z LOL24 do tego opowiadania
Użytkownik Marigold " Od razu przeczytałam obie części. Kapitalnie to wymyśliłeś! A Robert? Cudowny. Podoba mi się klimat tego opowiadania. Dla mnie ta historia jest o niezwykłym uczuciu, o czułości z jaką mąż traktuje swoją żonę. Bardzo romantyczne.
Moim zdaniem niepotrzebnie dodałeś scenę z dziećmi. Ja bym zakończyła opowieść, gdy Robert wręcza bukiet róż Cynthi...."
Użytkownik unstableimigination: "Bam bardzo podobne odczucia jak Marigold. Widzę w tym romantyzm i piękno.
I dokładnie tak samo zakończyłbym udział dzieci na scenie z "Jebusem", gdzie szeroko się uśmiechałem."
Obaj użytkownicy to doświadczeni Autorzy ze sporym dorobkiem (NE, LOL), nie są to randomowi komentujący.

Czy ja tu tylko dostrzegam że coś jest nie tak?

jamer106 · 2 tygodnie temu · "Dwa małżeństwa (II)"  

@Scooby
Minionek zakończył publikować tutaj w 2024 , więc nie wiem czy doczekasz się kontynuacji.