No to umieściłeś op-ko gdzieś, nie wiadomo gdzie. I okey. Ja tylko wrzuciłem swoje 2 grosze, że to prawie na pewno nie była Polska lat 1950-ych. Ilu sadowników-amatorów - nie mówią o PGR-ach ani sadownikach przemysłowych, o ile takowi bywali - uprawiało wtedy brzoskwinie? Ile fordów było w posiadaniu osób prywatnych? 😉
"Większość koszulek jest angielskojęzycznych". Tak, teraz. A za Gomułki?
@Artist8 - Racja. Moje niedopatrzenie, zmieniłem na chusteczki po prostu. 🙂
@MrHyde - Nie było moją intencją umieszczać akcji w jakimś konkretnym kraju. Brzoskwinie też mamy w Polsce (sam mam jedno drzewo brzoskwiniowe). Chwilę myślałem o jabłkach, ale musiałaby to być jesień. Ostatecznie postawiłem więc na brzoskwinie.
Tak samo Ford. Sporo ich po Polsce jeździ. Dlatego też napisałem nazwę małą literą.
Napis na koszulce. Większość koszulek jest angielskojęzycznych.
Ale jak Wam pasuje USA, to bardzo proszę, nie zabraniam. 🙂
Artist8 Rzecz się dzieje w Ameryce, albo jeszcze gdzieś indziej, w którymś z regionów o klimacie odpowiednim dla uprawy brzoskwiń (odmian znanych w latach 1950-ych):
Pojechaliśmy fordem
majtki z wyhaftowanym z jednej strony czarnym napisem „Saturday”.
@Diabełwgłowie
1. Błąd oczywisty - poprawiony.
2. Tak. Knajpa to nazwa własna, pisałem o tym w pierwszej części 🙂
3. i 4. Chciałem podkreślić emocje wielkimi literami ale masz rację, że to błąd - poprawiłem.
Uczciwie przyznam, że też uważam pierwszą część za lepszą. Lepiej mi się ją pisało. Dlatego też postanowiłem, że całość będzie składała się z dwóch części. Nie chcę pisać nic na siłę. Wolę przeznaczyć czas i siły na coś nowego.
Dziękuję za szczere słowa.
Dalej już nie analizowałem tak uważnie, bo zaczęło się coś dziać 🙂
Nie jest źle, ale jakoś pierwsza część zrobiła na mnie większe wrażenie. Wydaje mi się, że słowo "kutas" w kontekście... kutasa, pada trochę zbyt często. Warto by było odrobinę urozmaicić. Szkoda, że nie wplotłeś odczuć męża obserwującego wszystko z szafy. Samo zawiązanie akcji knajpa-mąż jedzie do domu i się chowa-żona przyjeżdża z kochankiem, trochę jak w mojej "Barbarze", ale skoro się sprawdza... Nie do końca czułem emocje w czasie seksu. Działo się jakoś mechanicznie i nie zadziałało na moją wyobraźnię. Liczę jednak na kontynuację i rozwój akcji. Powodzenia 🙂
Obu Panom dziękuję za komentarz: poprawię poczynione błędy w tym tekście, a następnie zabieram się za pisanie drugiej części, która jest już względnie zaplanowana 😀
Adamiak rzekł:
Bardzo bym was prosił o uwagi dotyczące warsztatu: nawet jakbyście zgnoić tekst od dołu do góry
No… to lecimy...
{Ciągle zamyślony, który po korytarzu pląsał z głową w wyimaginowanych chmurach.}
Niepotrzebne „który”. Można też zastanowić się, czy potrzebne jest słowo „wyimaginowanych”.
{Lecz dziwnym trafem}
Zdania nie należy rozpoczynać słowem „lecz”.
{bad boy’a, których znałam od liku ani}
„bad boya” i raczej „bez liku”
{Próbowałam do niego podejść, lecz ujęcie to w słowie “próba” była adekwatnym zabiegiem. Nogi mi się chwiały do tego stopnia, że rozważałam pójść do higienistki, a nie do Kamila, lecz wzięłam głęboki oddech.
Trzeba się wziąć w garść, a nie udawać jakąś nieporadną laskę, nie?}
Jakoś koślawo to wyszło. Może tak: Próbowałam do niego podejść, lecz ujęcie tego w słowie „próba” nie byłoby adekwatnym zabiegiem. Nogi mi się chwiały do tego stopnia, że rozważałam pójście do higienistki, a nie do Kamila.
Mimo wszystko trzeba się było wziąć w garść, a nie udawać jakąś nieporadną laskę, nie? Głęboko odetchnęłam.
{stworzył we swoim dwudziestosiedmioletnim}
w swoim
{ jeansy}
Jest spolszczenie – „dżinsy”, więc należy go używać.
{Planuje odejść}
PlanujĘ odejść. (Zwracaj uwagę na ogonki).
{Jego miękki głos z delikatnymi zielonymi oczami idealnie kontrastował z [jego] kreacją metalowca. Amelie jednocześnie fascynowało jak i dziwiło wyraźnie kontrasty w nowo poznanym chłopaku}
(1) Zaczynasz narratorem pierwszoosobowym, a tu nagle pojawia się narrator trzecioosobowy. To wywołuje dezorientację u czytelnika. Czasami można taki zabieg wprowadzić, ale trzeba robić to ostrożnie i jakoś taką narrację wyróżnić. Może drukiem pochyłym? Albo zmień ten akapit na jednolitą narrację pierwszoosobową.
(2) Usunąłbym drugie „jego”.
(3) AmeliĘ (znowu ogonek zgubiony).
(4) fascynowały i dziwiły.
{Czy mam cię ocucać?}
ocucić
{Tylko? – zapytał, unosząc prawą brew w górę.}
Czy można unieść brew w dół albo w bok? Usuń zaznaczony fragment.
{Wpatrywałam się tępo w jego ślepia jak oczarowana i to on sam wyciągnął mnie z tego transu. Zapomniałam języka w gębie i przez chwilę tępo wpatrywałam się na nos swojego rozmówcy.}
Powtórzenie. Słownik synonimów się kłania 😉 . Na przykład drugie „tępo” można zastąpić „głupio”.
{Wiem, że mam kurwa olbrzymi nochal}
„Kurwa jest wtrąceniem, więc obustronnie przecinek.
{W momencie, gdy chłopak przedstawił się, dzwonek postanowił zadzwonić na lekcję. Akurat teraz! Chłopak bez słowa wzruszył [swoimi] ramionami}
Powtórzenie. Drugiego „chłopaka” można wyrzucić, tak samo jak „swoimi”. Bo czy mógł wzruszyć czyimiś ramionami?
*
Na razie tyle ode mnie. Autorze, jeśli jesteś zainteresowany resztą uwag, to daj znać, podrzucę Ci je poprzez PW, bo tu byłoby za długo. No i będziesz musiał chwilę zaczekać, bo to nie błyskawiczna sprawa.
Z jednej strony nie jest źle. Opowiadanie da się czytać i to z pewną przyjemnością.
1. Radzę jednak przeczytać opowiadanie przed publikacją by wygładzić niedoskonałości i poprawić błędy.
2. Trochę jest literówek i błędów stylistycznych do poprawy.
Wrzucaj opowiadania do edytora tekstu po to, by poprawić właśnie takie błędy.
3. Jak piszesz w pierwszej osobie to nie może pojawić się to:
Amelie jednocześnie fascynowało jak i dziwiło wyraźnie kontrasty w nowo poznanym chłopaku, lecz w żadnym stopniu jej to nie przeszkadzało, a wręcz nawet pociągało.
4. Jak na opowiadanie o nastolatce, to jednak w pewnym momencie wydaje się, że jest zbyt doświadczona jak na swój wiek. Dbaj bardziej o wiarygodność swoich tekstów.
5. Wyedytuj ten tekst i popraw to co znajdziesz do poprawienia.
Pisz dalej, bo może coś z tego być ciekawego 🙂
Sam pomysł na fabułę dobry, tylko…
Autorze, zupełnie nie panujesz nad słowami i przebiegiem opowieści. Mam wrażenie, że jest wręcz odwrotnie. Do tego dochodzą liczne błędy interpunkcyjne, ortograficzne, stylistyczne, a nawet logiczne. Czy chociaż raz przeczytałeś, co napisałeś? Bo z ogólnie dostępnych w sieci narzędzi korektorskich, na pewno nie korzystałeś. Krótko mówiąc, musisz przyłożyć się do pracy, aby z tego tekstu powstało opowiadanie. O ile to Ty, autorze, ten tekst napisałeś, bo mam wrażenie, że za Ciebie nabazgrała to kura pazurem.
Rzadko nosiłam stanik, gdyż moje piersi były stosunkowo niewielkie,
Miseczka C to "niewielkie"? Hmm... (;
Niemniej, jednak gdy poszłam na uczelnię, to nie byłam w stanie myśleć o niczym,
albo bez przecinka po niemniej, albo bez jednak.
Siedząc nago i czekając, aż filmik się rozkręci, dotykałam swojego łona, mierzwiłam /swoje/ (niepotrzebne) rude włosy łonowe, dotykałam się opuszkami palców, wywołując przyjemne mrowienie skóry w dotykanych miejscach.
dotykała x3
Marzyłam o kolejnym orgazmie, ale jednak chciałam, by to ktoś inny mi go dał. Zdawałam sobie jednak sprawę,
pierwsze jednak do kasacji.
Zostało się dwadzieścia minut do jego końca.
'jego' niepotrzebne.
Chciałam poczekać z orgazmem jeszcze tych kilka minut, które się zostały do końca filmiku
O co chodzi z tym 'zostawaniem się'? Znam 'ostało się', ale nie 'zostało się'. To jakiś regionalny zwrot? ;P
Mam wrażenie, że ta część jest napisana nieco bardziej na szybko, niż poprzednia. Ale może to w związku z nasilającym się u głównej bohaterki parciem na seks. <; Jest więcej powtórzeń niż wcześniej. Trzy czy cztery linijki to trochę mało, by sięgać po te same zwroty. Zdarzają się też niepotrzebne zaimki.
Ale źle nie jest. Bohaterki jakoś bardziej tym razem przypadły mi do gustu, ale o gustach się nie dyskutuje. ;P
Z chęcią przeczytam więcej.
Serwis zawiera treści o charakterze erotycznym, przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich. Decydując
się na wejście na strony serwisu Pokatne.pl potwierdzasz, że jesteś osobą pełnoletnią.
Pliki cookies i polityka prywatności
Zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 z dnia 27 kwietnia 2016 r (RODO).
Potrzebujemy Twojej zgody na przetwarzanie Twoich danych osobowych przechowywanych w plikach cookies.
Zgadzam się na przechowywanie na urządzeniu, z którego korzystam tzw. plików cookies oraz na przetwarzanie moich
danych osobowych pozostawianych w czasie korzystania przeze mnie ze stron internetowej lub serwisów oraz innych
parametrów zapisywanych w plikach cookies w celach marketingowych i w celach analitycznych.
Więcej informacji na ten temat znajdziesz w regulaminie serwisu.
darkosik · 2 godziny temu · "Zbiór brzoskwiń"
@MrHyde no i prawda. Za historyczne opowiadania nie powinienem się brać widać. Brak doświadczenia wychodzi. Za młody jestem. Nie pamiętam tych czasów.
Marta90 · 2 godziny temu · "Prezent wcale nie gwiazdkowy"
Przydałoby się dłuższe opowiadanie, bardziej rozbudowane z większą ilością dialogów. Pozdrawiam.
Marta90 · 2 godziny temu · "Prezent wcale nie gwiazdkowy"
Bardzo fajne, mogłabyś to dalej rozwinąć. Chętnie przeczytam więcej. Może w dalszych częściach. Niekoniecznie od razu mężuś musi rządzić 😉
kitu · 4 godziny temu · "Prezent wcale nie gwiazdkowy"
Oprócz ciekawszych opisów seksu nudne i niczego nie uczące opowiadanie. Bez puenty i myśli przewodniej. Ot, opis chwili stosunku między małżonkami.
MrHyde · 5 godziny temu · "Zbiór brzoskwiń"
No to umieściłeś op-ko gdzieś, nie wiadomo gdzie. I okey. Ja tylko wrzuciłem swoje 2 grosze, że to prawie na pewno nie była Polska lat 1950-ych. Ilu sadowników-amatorów - nie mówią o PGR-ach ani sadownikach przemysłowych, o ile takowi bywali - uprawiało wtedy brzoskwinie? Ile fordów było w posiadaniu osób prywatnych? 😉
"Większość koszulek jest angielskojęzycznych". Tak, teraz. A za Gomułki?
darkosik · 6 godziny temu · "Zbiór brzoskwiń"
@Artist8 - Racja. Moje niedopatrzenie, zmieniłem na chusteczki po prostu. 🙂
@MrHyde - Nie było moją intencją umieszczać akcji w jakimś konkretnym kraju. Brzoskwinie też mamy w Polsce (sam mam jedno drzewo brzoskwiniowe). Chwilę myślałem o jabłkach, ale musiałaby to być jesień. Ostatecznie postawiłem więc na brzoskwinie.
Tak samo Ford. Sporo ich po Polsce jeździ. Dlatego też napisałem nazwę małą literą.
Napis na koszulce. Większość koszulek jest angielskojęzycznych.
Ale jak Wam pasuje USA, to bardzo proszę, nie zabraniam. 🙂
@valentceprix - Dziękuję bardzo. Pozdrawiam. 🙂
Jakub · 22 godziny temu · "Trzy dziewczyny. Justyna (VIII)"
Ciekawe, ale chyba tytuł zdradza więcej niż treść...
Xxxona · 1 dni temu · "Eliza"
Super, pisz dalej. Więcej takich.
MarekA · 20 stycznia 2022 · "Trzy dziewczyny. Justyna (VII)"
Nie przejmuj się, ja też nie rozumiem 😛
valentceprix · 20 stycznia 2022 · "Zbiór brzoskwiń"
Fordem po brzoskwinie...
Jak u Steinbecka w "Gronach gniewu". Fajnie. Pozdrawiam.
MrHyde · 20 stycznia 2022 · "Zbiór brzoskwiń"
Artist8 Rzecz się dzieje w Ameryce, albo jeszcze gdzieś indziej, w którymś z regionów o klimacie odpowiednim dla uprawy brzoskwiń (odmian znanych w latach 1950-ych):
Artist8 · 20 stycznia 2022 · "Zbiór brzoskwiń"
Chusteczki higieniczne papierowe w Polsce to lata 70te i raczej nie do zdobycia jak większość produktów higienicznych.
Zapp · 19 stycznia 2022 · "Trzy dziewczyny. Justyna (VII)"
Nie rozumiem reguł tej strony. Czemu te opowiadania pomimo tak wysokich ocen dalej tkwią w poczekalni?
BennyBYy · 17 stycznia 2022 · "Poranny eksces z moją mamą"
Nie pisz więcej
darjim · 14 stycznia 2022 · "Fragment pierwszy"
Jestem za wyprowadzenie z poczekalni. Uczyniłem odpowiedni krok. Opowiadanie bardzo mi się podoba. Powodzenia na głównej.
philippo · 13 stycznia 2022 · "Agnieszka i jej mężczyźni (VI)"
Twoje opowiadania pobudza do życia nawet starego impotenta. Pisz dej bo masz wielu fanów każdej serii która rozpoczęłaś
Ensołaż · 12 stycznia 2022 · "Poranny eksces z moją mamą"
Żałosne opowiadanie.
ptok · 11 stycznia 2022 · "Atrakcyjna para"
Bardzo dobre opowiadanie. Proszę o więcej. I moze ktoś wypusci go z poczekalni.
darkosik · 10 stycznia 2022 · "Smak Turcji (II) - Nie tylko na wakacjach"
@Diabełwgłowie
1. Błąd oczywisty - poprawiony.
2. Tak. Knajpa to nazwa własna, pisałem o tym w pierwszej części 🙂
3. i 4. Chciałem podkreślić emocje wielkimi literami ale masz rację, że to błąd - poprawiłem.
Uczciwie przyznam, że też uważam pierwszą część za lepszą. Lepiej mi się ją pisało. Dlatego też postanowiłem, że całość będzie składała się z dwóch części. Nie chcę pisać nic na siłę. Wolę przeznaczyć czas i siły na coś nowego.
Dziękuję za szczere słowa.
Maciejka · 10 stycznia 2022 · "Ciocia"
Dziękuję za opinię.
I co z tego,że porno? Taki był pomysł.
Diabełwgłowie · 8 stycznia 2022 · "Smak Turcji (II) - Nie tylko na wakacjach"
Już czytam. Co tam zauważę, to zaznaczę od razu 🙂
na inny, lepszy moment
Czy to nazwa własna?
Zaimki osobowe w dialogach.
jak wyżej
Dalej już nie analizowałem tak uważnie, bo zaczęło się coś dziać 🙂
Nie jest źle, ale jakoś pierwsza część zrobiła na mnie większe wrażenie. Wydaje mi się, że słowo "kutas" w kontekście... kutasa, pada trochę zbyt często. Warto by było odrobinę urozmaicić. Szkoda, że nie wplotłeś odczuć męża obserwującego wszystko z szafy. Samo zawiązanie akcji knajpa-mąż jedzie do domu i się chowa-żona przyjeżdża z kochankiem, trochę jak w mojej "Barbarze", ale skoro się sprawdza... Nie do końca czułem emocje w czasie seksu. Działo się jakoś mechanicznie i nie zadziałało na moją wyobraźnię. Liczę jednak na kontynuację i rozwój akcji. Powodzenia 🙂
Adamiak · 7 stycznia 2022 · "Rockandrollowa przygoda (I). Pierwszy kontakt"
Obu Panom dziękuję za komentarz: poprawię poczynione błędy w tym tekście, a następnie zabieram się za pisanie drugiej części, która jest już względnie zaplanowana 😀
Indragor · 7 stycznia 2022 · "Rockandrollowa przygoda (I). Pierwszy kontakt"
No… to lecimy...
{Ciągle zamyślony, który po korytarzu pląsał z głową w wyimaginowanych chmurach.}
Niepotrzebne „który”. Można też zastanowić się, czy potrzebne jest słowo „wyimaginowanych”.
{Lecz dziwnym trafem}
Zdania nie należy rozpoczynać słowem „lecz”.
{bad boy’a, których znałam od liku ani}
„bad boya” i raczej „bez liku”
{Próbowałam do niego podejść, lecz ujęcie to w słowie “próba” była adekwatnym zabiegiem. Nogi mi się chwiały do tego stopnia, że rozważałam pójść do higienistki, a nie do Kamila, lecz wzięłam głęboki oddech.
Trzeba się wziąć w garść, a nie udawać jakąś nieporadną laskę, nie?}
Jakoś koślawo to wyszło. Może tak:
Próbowałam do niego podejść, lecz ujęcie tego w słowie „próba” nie byłoby adekwatnym zabiegiem. Nogi mi się chwiały do tego stopnia, że rozważałam pójście do higienistki, a nie do Kamila.
Mimo wszystko trzeba się było wziąć w garść, a nie udawać jakąś nieporadną laskę, nie? Głęboko odetchnęłam.
{stworzył we swoim dwudziestosiedmioletnim}
w swoim
{ jeansy}
Jest spolszczenie – „dżinsy”, więc należy go używać.
{Planuje odejść}
PlanujĘ odejść. (Zwracaj uwagę na ogonki).
{Jego miękki głos z delikatnymi zielonymi oczami idealnie kontrastował z [jego] kreacją metalowca. Amelie jednocześnie fascynowało jak i dziwiło wyraźnie kontrasty w nowo poznanym chłopaku}
(1) Zaczynasz narratorem pierwszoosobowym, a tu nagle pojawia się narrator trzecioosobowy. To wywołuje dezorientację u czytelnika. Czasami można taki zabieg wprowadzić, ale trzeba robić to ostrożnie i jakoś taką narrację wyróżnić. Może drukiem pochyłym? Albo zmień ten akapit na jednolitą narrację pierwszoosobową.
(2) Usunąłbym drugie „jego”.
(3) AmeliĘ (znowu ogonek zgubiony).
(4) fascynowały i dziwiły.
{Czy mam cię ocucać?}
ocucić
{Tylko? – zapytał, unosząc prawą brew w górę.}
Czy można unieść brew w dół albo w bok? Usuń zaznaczony fragment.
{Wpatrywałam się tępo w jego ślepia jak oczarowana i to on sam wyciągnął mnie z tego transu. Zapomniałam języka w gębie i przez chwilę tępo wpatrywałam się na nos swojego rozmówcy.}
Powtórzenie. Słownik synonimów się kłania 😉 . Na przykład drugie „tępo” można zastąpić „głupio”.
{Wiem, że mam kurwa olbrzymi nochal}
„Kurwa jest wtrąceniem, więc obustronnie przecinek.
{W momencie, gdy chłopak przedstawił się, dzwonek postanowił zadzwonić na lekcję. Akurat teraz! Chłopak bez słowa wzruszył [swoimi] ramionami}
Powtórzenie. Drugiego „chłopaka” można wyrzucić, tak samo jak „swoimi”. Bo czy mógł wzruszyć czyimiś ramionami?
*
Na razie tyle ode mnie. Autorze, jeśli jesteś zainteresowany resztą uwag, to daj znać, podrzucę Ci je poprzez PW, bo tu byłoby za długo. No i będziesz musiał chwilę zaczekać, bo to nie błyskawiczna sprawa.
Przy pisaniu opowiadania przydatne jest te narzędzie: https://sentencechecker.com/
albo te: https://languagetool.org/pl/
Darkosik ma rację: pisz dalej, może być ciekawie.
darkosik · 7 stycznia 2022 · "Rockandrollowa przygoda (I). Pierwszy kontakt"
Z jednej strony nie jest źle. Opowiadanie da się czytać i to z pewną przyjemnością.
1. Radzę jednak przeczytać opowiadanie przed publikacją by wygładzić niedoskonałości i poprawić błędy.
2. Trochę jest literówek i błędów stylistycznych do poprawy.
Wrzucaj opowiadania do edytora tekstu po to, by poprawić właśnie takie błędy.
3. Jak piszesz w pierwszej osobie to nie może pojawić się to:
4. Jak na opowiadanie o nastolatce, to jednak w pewnym momencie wydaje się, że jest zbyt doświadczona jak na swój wiek. Dbaj bardziej o wiarygodność swoich tekstów.
5. Wyedytuj ten tekst i popraw to co znajdziesz do poprawienia.
Pisz dalej, bo może coś z tego być ciekawego 🙂
Indragor · 7 stycznia 2022 · "W sieci, na faktach"
Sam pomysł na fabułę dobry, tylko…
Autorze, zupełnie nie panujesz nad słowami i przebiegiem opowieści. Mam wrażenie, że jest wręcz odwrotnie. Do tego dochodzą liczne błędy interpunkcyjne, ortograficzne, stylistyczne, a nawet logiczne. Czy chociaż raz przeczytałeś, co napisałeś? Bo z ogólnie dostępnych w sieci narzędzi korektorskich, na pewno nie korzystałeś. Krótko mówiąc, musisz przyłożyć się do pracy, aby z tego tekstu powstało opowiadanie. O ile to Ty, autorze, ten tekst napisałeś, bo mam wrażenie, że za Ciebie nabazgrała to kura pazurem.
Falanga JONS · 5 stycznia 2022 · "Ciocia"
Temat fajny, ale w tym tekście nie ma żadnych emocji. Mechaniczne porno, nic więcej.
MarekA · 3 stycznia 2022 · "Trzy dziewczyny. Justyna (VII)"
Pojawią 😉
Greg · 3 stycznia 2022 · "Trzy dziewczyny. Justyna (VII)"
Pojawią się kolejne części?
Ozi · 2 stycznia 2022 · "Ostatni rok (I). Studniówka Dominiki"
Naprawdę dobre opowiadanie. dawno nie czytałem dobrego w języku polskim 🙂
Mjishi · 29 grudnia 2021 · "Cygaret (II)"
Miseczka C to "niewielkie"? Hmm... (;
albo bez przecinka po niemniej, albo bez jednak.
dotykała x3
pierwsze jednak do kasacji.
'jego' niepotrzebne.
O co chodzi z tym 'zostawaniem się'? Znam 'ostało się', ale nie 'zostało się'. To jakiś regionalny zwrot? ;P
Mam wrażenie, że ta część jest napisana nieco bardziej na szybko, niż poprzednia. Ale może to w związku z nasilającym się u głównej bohaterki parciem na seks. <; Jest więcej powtórzeń niż wcześniej. Trzy czy cztery linijki to trochę mało, by sięgać po te same zwroty. Zdarzają się też niepotrzebne zaimki.
Ale źle nie jest. Bohaterki jakoś bardziej tym razem przypadły mi do gustu, ale o gustach się nie dyskutuje. ;P
Z chęcią przeczytam więcej.
Prezent wcale nie gwiazdkowy
Trzy dziewczyny. Justyna (VIII)
Eliza
Zbiór brzoskwiń
Poranny eksces z moją mamą
Smak Turcji (II) - Nie tylko…
W sieci, na faktach
Ciocia
Od zera do milionera (I)
Pomoc w pisaniu CV