Czemu? Należałoby zapytać pozostałych członków Loży Autorskiej, najwidoczniej poza moim głosem historia nie zyskała wśród nich uznania.
A szkoda, bo nie odstaje poziomem od jedynki i dwójki, które na Stronę Główną trafiły.
Od czego by tu zacząć? W zasadzie całość nadaje się praktycznie do kosza.
Zaczynając od fabuły, której praktycznie nie ma. Przedstawiona jest scena tańczącej pary, inicjującej seks na parkiecie, wśród obcych ludzi, co inspiruje innych do zbliżenia. Pomysł może i nawet ciekawy, ale bez jakichkolwiek emocji, tła czy wstępu. Ot, weszli na parkiet i się zaczęło. Można to zaakceptować pod warunkiem, że treść jest sprawnie napisana i bez błędów oraz poprawnie otagowana (porno w tagach to "must have"), niestety w przypadku Twojej historii, Autorze, nic się nie zgadza.
Kwestie techniczne:
- brak wcięć akapitowych i jakichkolwiek akapitów powoduje, że tekst czyta się koszmarnie, a po kilkunastu linijkach bolą oczy.
- korekty nie było - liczba powtórzeń słów obok siebie jest zatrważająca, tak samo jak baboli interpunkcyjnych, od których mózg się lasuje oraz zjedzonych ogonków (a zamiast ą, e zamiast ę).
- mikry zasób słownictwa znacząco utrudnia immersję z tekstem.
- wielokrotne powtórzenia zaimków osobowych (twój, mój, jego, jej) - oczy krwawią. Kompletnie niepotrzebnych. Opowiadanie jest napisane w drugiej osobie, wizualizowana jest dwójka bohaterów, więc nie ma każdorazowo potrzeby podkreślania "mojego" penisa, "jej" piersi, itd.
Niestety to najgorsze opowiadanie, jakie przeczytałem w Poczekalni od dłuższego czasu. Jeśli masz ambicję, Autorze, doskonalenia warsztatu, przeczytaj kilka dowolnych tekstów ze Strony Głównej, zobacz jak piszą inni Autorzy (zarówno od strony technicznej, jak i fabularnej) i, żeby poprawić jakość Twoich historii, pisz. Uprzedzam, że pracy przed Tobą mnóstwo, bo mówiąc wprost, historia jest po prostu bardzo słaba. W każdym aspekcie. Nie mam zdrowia, żeby pastwić się nad tekstem, żeby doprowadzić go do względnie czytelnej i zrozumiałej formy, należałoby napisać go od nowa.
Na tik toku na kanale @tiktokowepatogwiazdy widziałam jak klaudozalrus się wypierał tej książki, i szczerze podejrzewałam co mogę tu znaleźć. I żałuję…
A najlepsze jest to że jestem dopiero w połowie i już się zrzygalam na łóżko, wyobraźcie sobie jak to jest oglądać to o 4:00…
Nie polecam
Jak już mówiłam mam traumę i wątpię czy zasnę…
Dorzucę trzy grosze. O ile warstwa fabularna to w zasadzie sam seks plus przygotowanie do niego (sprawnie i dobrze napisana scena), @Agnessa w zasadzie wyczerpała temat, o tyle w kontekście technikaliów trochę trzeba poprawić. Tragedii nie ma, ale dobrze również nie jest.
Konkretnie:
- mignęły mi braki interpunkcyjne, zapraszam do użycia SentenceCheckera lub ortograf.pl 😉
- zbędne, wielokrotne użycie słowa "mężczyzna", choćby tutaj:
"Alicja na te słowa zareagowała głośnym jęknięciem, pchnęła Marka na łóżko i bez słowa usiadła na nim, celnie nakierowując kutasa mężczyzny na mokrą z podniecenia cipkę."
Kutas raczej nie należałby do kobiety (obie panie są jak mniemam Polkami i nie pochodzą z Tajlandii 😉🫣), więc słowo "mężczyzny" można sobie darować.
- podobnie tutaj:
"– Zamiana? – Trącił mnie mężczyzna."
Brzmi nienaturalnie. W scenie uczestniczy dwóch mężczyzn, z czego jeden jest narratorem, nie trzeba opisując działania Marka dodawać, że robi to Marek/on/mężczyzna, jeśli opis czynności jest w rodzaju męskim, czytelnik po prostu o tym wie. W tym przypadku lepiej było napisać
- "Ocierała się o niego, próbowała poczuć każdy centymetr jego penisa w sobie. "
Zbędny zaimek "jego", a czyj miałby być? 😉
W przypadku zaimków osobowych, proponuję użycie następującej techniki, CTRL+ F, wpisanie "jego", a później "jej" i przefiltrowanie tekstu pod tym kątem. Gwarantuję, że usuniesz 8 na 10 zaimków.
- Podobnie z najbardziej popularnym czasownikiem, czyli "był", da się go często zastąpić innym, czasem wymaga to zmiany szyku zdania lub grubszej modyfikacji, ale z pożytkiem dla tekstu - wielokrotne "bycie" bohaterów, w następujących tuż obok siebie zdaniach jest męczące dla Czytelnika.
W sytuacjach konieczności podmiany słów (powtórzenia tych samych zwrotów obok siebie), pomoc może dowolny słownik synonimów, dostępny w Internecie.
To nie są wszystkie błędy, ale, wybacz Autorze, nie chce mi się wykonywać ten pracy za Ciebie (czytaj: korekty), tym bardziej, że będzie ona miała walor edukacyjny, bo poprawiając babole, przyswoisz wiedzę na przyszłość.
I na koniec. To nie jest krytyka, a wskazanie potencjalnych błędów, w celu wyeliminowania ich w kolejnych historiach. Co z tym zrobisz -> Twoja decyzja. Liczę, że od strony fabularnej, rozwiniesz nieco elementy emocjonalne bohaterów, a jeśli będziesz pisał, strona techniczna również ulegnie poprawie (pod warunkiem, że zastosujesz się do wskazówek).
Powodzenia i gratulacje, że odważyłeś się na publikację. Pierwszy krok jest najtrudniejszy, teraz będzie już z górki 🙂
@Agnessa_Novvak Dziękuję za powitanie i poprawki! Nie ukrywam, że to moje pierwsze podejście do tak długiego tekstu od bardzo, bardzo dawna. Tym bardziej dziękuję więc za konstruktywną krytykę - wezmę ją sobie do serca przy pisaniu kontynuacji, prawdopodobnie już w nieco innej formie.
Co do tych niesfornych "Cię" i "Tobie" - taki nawyk, łapałem się na tym w trakcie pisania. Jak widać nie wszędzie mi wyszło 😉
Witam serdecznie nowego autora na Pokątnych i... no znowu muszę pochwalić, a przynajmniej nie czepiać się za bardzo 😉
Jako że tekst jest krótki, to nie ma co się za bardzo rozpisywać. Mamy bohaterów naszkicowanych ledwie paroma zdaniami, mamy tło opisane tylko na tyle, żeby było wiadomo, gdzie dzieje się akcja, mamy w końcu seksy dla seksów, a mimo tego całość jest zaskakująco sprawnie napisana. Na tyle, że spokojnie przeczytamy ją bez bólu oczu, rozumu oraz godności. Niemniej z oceną wstrzymam się do pojawienia się kolejnych epizodów i mam nadzieję, że miło się zaskoczę 🙂
Dość niesztampowe podejście, do bardzo oklepanego tematu, za to należy się pochwała. Jeśli wykażesz się drogi @Maracie zaangażowaniem weźmiesz sobie do serca i wdrożysz uwagi @Agnessy moim zdaniem można naprawdę pomyśleć o awansie na główną.
Tak to jest, jak się odkłada robotę na później, a później jeszcze na później... A jednocześnie dowód, że warto się przypominać Członkom i Członkiniom Loży. Bo choć nie do końca jest to mój klimat i mam parę uwag, dotyczących zwłaszcza powtórzeń (wiemy po pierwszych dziesięciu razach, jakiej marki bohaterka nosi bieliznę czy buty, gdzie rozgrywa się akcja, a postacie częściej charczą do siebie niż mówią 😉 ) czy zaimków, niemniej tekst jest napisany starannie, fabuła trzyma się nie tylko na hebanowych przyrodzeniach i ogólnie jestem pod pozytywnym wrażeniem.
Głosuję za odpoczekalniowaniem i zachęcam do tego nie tylko fanów figur geometrycznych 😉
Ogłoszenie pornopasterskie 😛 Publiczne, żeby nie pisać indywidualnie do wszystkich czekających na poprawki autorki. Tak, @AlexFenriss pracuje nad redakcją / korektą już opublikowanych rozdziałów, a i jak przy okazji promocji na stronę główną zerknę jeszcze raz na przecinki, kreski, powtórzenia, zaimki i inne podobne rzeczy. Więc jeśli ktoś do tej pory wstrzymywał się z głosowaniem właśnie ze względu na nie do końca ogarnięte technikalia, to już czekać nie musi. Także głosować, głosować, zboczeńcy (i zboczenice też) 😉
Pierwsze opowiadanie tutaj to zawsze niewiadoma. Zerknąłem na komentarz Tejota przed lekturą i zgadzam się w 100% - tekst fabularnie niezły, scena seksu naprawdę fajna (w moim guście, dużo emocji i prowokujących detali), sama historia nie jest odkrywcza, ale przyjemna i nie wzbudzająca negatywnych emocji. Dobry materiał na debiut, ale rokujesz na dużo więcej i lepiej.
Natomiast strona techniczna jest niezadbana. Do poprawy:
- zaimki osobowe i zbędne zwroty. W treści występuje praktycznie przez cały tekst dwójka bohaterów, podkreślanie wydarzeń poprzez dodawanie zaimków osobowych jest całkowicie zbędne, poniżej przykład jednego z akapitów, gdzie w nawiasach zwykłych zaznaczyłem zwroty do usunięcia, w kwadratowych do dodania, bez szkody dla tekstu, a łamane są propozycje podmiany zwrotów (powtórzenia tych samych wyrazów obok siebie).
"(Kiedy) dotarł do (jej) epicentrum rozkoszy, delikatnie pocałował (ją) po wargach sromowych. Całował/pieścił (ją tam) nieśmiało, subtelnie, z ogromnym wyczuciem, [składając] pierwsze nastoletnie pocałunki/buziaki, [niczym wśród] zakochanych par. Po chwili delikatnie dołączył język, którym subtelnie wchodził/wsunął się do (jej) wnętrza. (Rafał) cały czas obserwował jej reakcje, chcąc dopasować (swój) poziom pieszczot do (jej) werbalnych i pozawerbalnych odpowiedzi.
Analogicznie należy postąpić z całym tekstem, bo ww. akapit to tylko przykład, a zalew zbędnych zaimków osobowych występuje od początku do końca.
- druga kwestia to powtórzenia. Jest ich również zbyt dużo, powyżej wskazałem przykładowe, choć podobnie do zaimków, w treści jest ich więcej. Choćby w ostatnim zdaniu dialogowym.
"- No dobrze, ale potem serio jadę do domu… – powiedziała, po czym poprawiła się na poduszce, rozszerzyła nogi i patrząc Rafałowi w oczy, sięgnęła ręką między nogi/uda…"
Albo
"Zaczęli więc częściej pisać z Beatą, która w zaistniałej sytuacji wyczuła pewną szansę, choć sama nie wierzyła w jakiekolwiek szanse/możliwości jej powodzenia. (Sam) Rafał zarzekał się, że po przeżyciach ostatnich miesięcy absolutnie nie ma głowy do wchodzenia w relacje. Nie był jednak do końca z nią szczery – Beaty nie oceniał jako brzyduli, jednak nie była specjalnie w jego typie. Do tego miał dalej w głowie obraz tej zakochanej 16-latki/szesnastolatki, przed którą musiał „dyplomatycznie” uciekać. "
- kwestia numer trzy, liczebniki. O ile zapis dat to kwestia dowolna (choć jest ogólnie przyjęte, że w beletrystyce piszemy cyframi, np. 02.12.2025 lub po prostu rok 2025), o tyle wiek bohaterów musi być napisany słownie, czyli nie "zakochanej 16-latki", a "zakochanej szesnastolatki". Podobnie na początku, gdy podajesz wiek bohaterów, musisz napisać go słownie.
- i na koniec, przecinków trochę brakuje, ale nie w jakiejś zastraszającej liczbie, więc korekta widać była wykonana. Przepuść proszę jednak tekst na wszelki wypadek przez SentenceCheckera lub ortograf.pl, zajmuje to chwilę, a tekst będzie ładnie doszlifowany. I sugerowałbym w następnych opowiadaniach używać mniej myślników, w miejscach gdzie są wstawione, można w większości przypadków wstawić przecinek.
Jak na debiut - jest nieźle. Warsztat jest dobry, doszlifowanie zaimków i powtórzeń to kwestia wprawy, im więcej będziesz pisać, tym szybciej pozbędziesz się tego nawyku, narrację potrafisz prowadzić, więc może pora na coś nieco dłuższego i bardziej rozbudowanego?
Popraw proszę błędy dot. zaimków oraz powtórzeń i daj znać, jak będziesz gotowy, kliknę za wyjściem z Poczekalni.
@jamer106 Cześć, właśnie to było próba dodania dynamizmu w niektórych scenach. Po przejrzeniu raz jeszcze, miejscami rzeczywiście, lepiej wyglądałyby rozbudowane zdania. Dzięki bardzo!
Na początek witam nowego autora na Pokątnych i... chwalę. Tak, ja chwalę 😛 Nie za dopracowaną formę czy popisy stylistyczne (o czym później), nie za jakąś nową ideę (bo przecież wszystko już gdzieś wcześniej czytaliśmy) lub oryginalnych bohaterów (ich też znamy od dawna), ale za wykorzystanie dobrze znanych motywów w taki sposób, by powstało z nich coś... nowego niekoniecznie, ale mimo wszystko dalece mniej wtórnego niż proste "chłopak zostawia dziewczynę z obcymi facetami". Co więcej: użyty w opowiadaniu prosty, dynamiczny język - nawet jeśli nie mamy tutaj do czynienia z celową stylizacją, a bardziej "tak umiem, więc tak napiszę" - pasuje i do postaci, i do historii, jaką nam opowiadają.
Co się zaś tyczy formy, to zdecydowanie tak przyjemnie nie jest. Nie jest teraz, bo wcześniej przed moimi poprawkami było naprawdę dużo gorzej. I gdyby nie wspomniany pomysł, że dziewczyna opowiada swojemu chłopakowi swoje przeżycia, jednocześnie robiąc mu dobrze, to opowiadanie nie wyszłoby nawet do poczekalni - uprzedzam więc, @Maracie, że następnym razem nie zatwierdzę takiego chaosu, póki samemu go nie ogarniesz. Bo był to chaos, w którym nieraz nie było nawet wiadomo, co jest dialogiem, co narracją, co przemyśleniami bohaterów, co kto mówi i do kogo, co kto robi i komu. A i tak wciąż w paru momentach nie wiem, co właściwie miałeś na myśli 😛 Zostawiam Ci do poprawy interpunkcję (ortograf.pl / sentencechecker.com Twoimi przyjaciółmi), powtórzenia i nadmiar zaimków (wiemy, że to JEGO penis i JEJ cycki), co zdecydowanie przyda się na przyszłość. Cudzysłowy także zostawiam, bo chwilami jest jestem w stanie odgadnąć, czy są one użyte poprawnie, czy nie.
W podsumowaniu: sensowna redakcja, korekta i mamy może nie dzieło wybitne, ale bardzo solidnego średniaka już tak. Być może nawet takiego z szansami na promocję na stronę główną, choć to już zależy od Twojego podejścia, autorze.
PS Ani "Cię", ani "Tobie" nie piszemy w opowiadaniu duża literą (chyba że cytujemy np. list czy maila, aczkolwiek z tym też bywa różnie).
Położył się jak najdelikatniej potrafił do tyłem śpiącej kobiety.
Nie jasne to jest, ja rozumiem, że chłopak położył się swoimi plecami /tyłem do leżącej na boku kobiety, czyli przed nią.
Poprawił bym to, by była jasność.
Następnie chłopak, a tu nagle stał się mężczyzną patrzącym na kobietę. To ma być relacja chłopca z kobietą dojrzałą.
Historyjka z tandetnego filmiku porno i to amatorskiego. Sytuacji gdy oboje nakrywają się na masturbacji, i nie ukrywają skrępowania, i bez zażenowania się ruchają. Scenariusz taniego pornola.
No fajnie na początku gołe cycki, bo bolą sutki. Napalony młodzian ze stojącym fiutem norma przy takich widokach. Za szybko ściągnęła mama majtki, nic dziwnego, że syn oszalał. Gdy jednak matka na widok fita go od razu śsie to tłumacząc podnieceniem, hormonami; za szybko i gładko przeszło do spółkowania.
Mogła dłużej mu walić konia , Dawać się ocierać futem o jej ciało i intymne części ciała.
Za szybko rozłożyła nogi; nie stawiając oporu
Serwis zawiera treści o charakterze erotycznym, przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich. Decydując
się na wejście na strony serwisu Pokatne.pl potwierdzasz, że jesteś osobą pełnoletnią.
Pliki cookies i polityka prywatności
Zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 z dnia 27 kwietnia 2016 r (RODO).
Potrzebujemy Twojej zgody na przetwarzanie Twoich danych osobowych przechowywanych w plikach cookies.
Zgadzam się na przechowywanie na urządzeniu, z którego korzystam tzw. plików cookies oraz na przetwarzanie moich
danych osobowych pozostawianych w czasie korzystania przeze mnie ze stron internetowej lub serwisów oraz innych
parametrów zapisywanych w plikach cookies w celach marketingowych i w celach analitycznych.
Więcej informacji na ten temat znajdziesz w regulaminie serwisu.
XXX_Lord · 8 godzin temu · "Lepszy od wycieraczki (III)" ·
@Anonnik
Czemu? Należałoby zapytać pozostałych członków Loży Autorskiej, najwidoczniej poza moim głosem historia nie zyskała wśród nich uznania.
A szkoda, bo nie odstaje poziomem od jedynki i dwójki, które na Stronę Główną trafiły.
Anonnik · 12 godzin temu · "Lepszy od wycieraczki (III)"
Świetne, czemu nie jest w głównym!! Coś innego i z jajem.
Sheldon · 1 dzień temu · "Anita - usłużna nauczycielka (III)"
Hej Lukawy....😃. Kiedy kolejna część?
ggolazz · 3 dni temu · "Z mamą na Majorce"
Jedno z najlepszych jakie czytałem
Stara twojej starej · 3 dni temu · "Pikantne uniesienia w Tunezji"
Absolutne kino
XXX_Lord · 4 dni temu · "Ostatni taniec" ·
Huuuh.
Od czego by tu zacząć? W zasadzie całość nadaje się praktycznie do kosza.
Zaczynając od fabuły, której praktycznie nie ma. Przedstawiona jest scena tańczącej pary, inicjującej seks na parkiecie, wśród obcych ludzi, co inspiruje innych do zbliżenia. Pomysł może i nawet ciekawy, ale bez jakichkolwiek emocji, tła czy wstępu. Ot, weszli na parkiet i się zaczęło. Można to zaakceptować pod warunkiem, że treść jest sprawnie napisana i bez błędów oraz poprawnie otagowana (porno w tagach to "must have"), niestety w przypadku Twojej historii, Autorze, nic się nie zgadza.
Kwestie techniczne:
- brak wcięć akapitowych i jakichkolwiek akapitów powoduje, że tekst czyta się koszmarnie, a po kilkunastu linijkach bolą oczy.
- korekty nie było - liczba powtórzeń słów obok siebie jest zatrważająca, tak samo jak baboli interpunkcyjnych, od których mózg się lasuje oraz zjedzonych ogonków (a zamiast ą, e zamiast ę).
- mikry zasób słownictwa znacząco utrudnia immersję z tekstem.
- wielokrotne powtórzenia zaimków osobowych (twój, mój, jego, jej) - oczy krwawią. Kompletnie niepotrzebnych. Opowiadanie jest napisane w drugiej osobie, wizualizowana jest dwójka bohaterów, więc nie ma każdorazowo potrzeby podkreślania "mojego" penisa, "jej" piersi, itd.
Niestety to najgorsze opowiadanie, jakie przeczytałem w Poczekalni od dłuższego czasu. Jeśli masz ambicję, Autorze, doskonalenia warsztatu, przeczytaj kilka dowolnych tekstów ze Strony Głównej, zobacz jak piszą inni Autorzy (zarówno od strony technicznej, jak i fabularnej) i, żeby poprawić jakość Twoich historii, pisz. Uprzedzam, że pracy przed Tobą mnóstwo, bo mówiąc wprost, historia jest po prostu bardzo słaba. W każdym aspekcie. Nie mam zdrowia, żeby pastwić się nad tekstem, żeby doprowadzić go do względnie czytelnej i zrozumiałej formy, należałoby napisać go od nowa.
Adwokat_Diabla · 4 dni temu · "Historia B (II)"
Dzięki za dobre słowo. Są już zalążki trzeciej odsłony i pomysł na finał w czwartej. Pozdrawiam
Mam traumę · 5 dni temu · "Pikantne uniesienia w Tunezji"
Na tik toku na kanale @tiktokowepatogwiazdy widziałam jak klaudozalrus się wypierał tej książki, i szczerze podejrzewałam co mogę tu znaleźć. I żałuję…
A najlepsze jest to że jestem dopiero w połowie i już się zrzygalam na łóżko, wyobraźcie sobie jak to jest oglądać to o 4:00…
Nie polecam
Jak już mówiłam mam traumę i wątpię czy zasnę…
Jacek · 5 dni temu · "Historia B (II)"
Doskonałe opowiadanie. Zajebista akcja i tempo emocje bohaterów. Masz talent autorze. Daję 8. Czekam na kolejną część.
Hakdak · 5 dni temu · "Historia B (II)"
Jest fajniej tak że bardzo ciekawi mnie historia C 😜😉
Damian · 6 dni temu · "Aktorska gra Patrycji (III)"
@KG Do miesiąca jeszcze nam trochę brakuje😅
Również czekam, ale dajmy mu pisać spokojnie😀
KG · 6 dni temu · "Aktorska gra Patrycji (III)"
@simonxx7 miesiąc to już bardzo długo
XXX_Lord · 1 tydzień temu · "Warto się dzielić (I)"
Cześć, Autorze.
Dorzucę trzy grosze. O ile warstwa fabularna to w zasadzie sam seks plus przygotowanie do niego (sprawnie i dobrze napisana scena), @Agnessa w zasadzie wyczerpała temat, o tyle w kontekście technikaliów trochę trzeba poprawić. Tragedii nie ma, ale dobrze również nie jest.
Konkretnie:
- mignęły mi braki interpunkcyjne, zapraszam do użycia SentenceCheckera lub ortograf.pl 😉
- zbędne, wielokrotne użycie słowa "mężczyzna", choćby tutaj:
"Alicja na te słowa zareagowała głośnym jęknięciem, pchnęła Marka na łóżko i bez słowa usiadła na nim, celnie nakierowując kutasa mężczyzny na mokrą z podniecenia cipkę."
Kutas raczej nie należałby do kobiety (obie panie są jak mniemam Polkami i nie pochodzą z Tajlandii 😉🫣), więc słowo "mężczyzny" można sobie darować.
- podobnie tutaj:
"– Zamiana? – Trącił mnie mężczyzna."
Brzmi nienaturalnie. W scenie uczestniczy dwóch mężczyzn, z czego jeden jest narratorem, nie trzeba opisując działania Marka dodawać, że robi to Marek/on/mężczyzna, jeśli opis czynności jest w rodzaju męskim, czytelnik po prostu o tym wie. W tym przypadku lepiej było napisać
"– Zamiana? – Trącił mnie łokciem"
Albo
"– Zamiana? – Trącił mnie pytająco."
- "Był podobnych do mojego rozmiarów."
Błędny szyk, prawidłowa wersja
"Był podobnych rozmiarów do mojego."
- "Ocierała się o niego, próbowała poczuć każdy centymetr jego penisa w sobie. "
Zbędny zaimek "jego", a czyj miałby być? 😉
W przypadku zaimków osobowych, proponuję użycie następującej techniki, CTRL+ F, wpisanie "jego", a później "jej" i przefiltrowanie tekstu pod tym kątem. Gwarantuję, że usuniesz 8 na 10 zaimków.
- Podobnie z najbardziej popularnym czasownikiem, czyli "był", da się go często zastąpić innym, czasem wymaga to zmiany szyku zdania lub grubszej modyfikacji, ale z pożytkiem dla tekstu - wielokrotne "bycie" bohaterów, w następujących tuż obok siebie zdaniach jest męczące dla Czytelnika.
W sytuacjach konieczności podmiany słów (powtórzenia tych samych zwrotów obok siebie), pomoc może dowolny słownik synonimów, dostępny w Internecie.
To nie są wszystkie błędy, ale, wybacz Autorze, nie chce mi się wykonywać ten pracy za Ciebie (czytaj: korekty), tym bardziej, że będzie ona miała walor edukacyjny, bo poprawiając babole, przyswoisz wiedzę na przyszłość.
I na koniec. To nie jest krytyka, a wskazanie potencjalnych błędów, w celu wyeliminowania ich w kolejnych historiach. Co z tym zrobisz -> Twoja decyzja. Liczę, że od strony fabularnej, rozwiniesz nieco elementy emocjonalne bohaterów, a jeśli będziesz pisał, strona techniczna również ulegnie poprawie (pod warunkiem, że zastosujesz się do wskazówek).
Powodzenia i gratulacje, że odważyłeś się na publikację. Pierwszy krok jest najtrudniejszy, teraz będzie już z górki 🙂
Marat · 1 tydzień temu · "Żądza"
@Agnessa_Novvak Dziękuję za powitanie i poprawki! Nie ukrywam, że to moje pierwsze podejście do tak długiego tekstu od bardzo, bardzo dawna. Tym bardziej dziękuję więc za konstruktywną krytykę - wezmę ją sobie do serca przy pisaniu kontynuacji, prawdopodobnie już w nieco innej formie.
Co do tych niesfornych "Cię" i "Tobie" - taki nawyk, łapałem się na tym w trakcie pisania. Jak widać nie wszędzie mi wyszło 😉
Agnessa Novvak · 1 tydzień temu · "Warto się dzielić (I)"
Witam serdecznie nowego autora na Pokątnych i... no znowu muszę pochwalić, a przynajmniej nie czepiać się za bardzo 😉
Jako że tekst jest krótki, to nie ma co się za bardzo rozpisywać. Mamy bohaterów naszkicowanych ledwie paroma zdaniami, mamy tło opisane tylko na tyle, żeby było wiadomo, gdzie dzieje się akcja, mamy w końcu seksy dla seksów, a mimo tego całość jest zaskakująco sprawnie napisana. Na tyle, że spokojnie przeczytamy ją bez bólu oczu, rozumu oraz godności. Niemniej z oceną wstrzymam się do pojawienia się kolejnych epizodów i mam nadzieję, że miło się zaskoczę 🙂
Tejot · 1 tydzień temu · "Żądza"
Dość niesztampowe podejście, do bardzo oklepanego tematu, za to należy się pochwała. Jeśli wykażesz się drogi @Maracie zaangażowaniem weźmiesz sobie do serca i wdrożysz uwagi @Agnessy moim zdaniem można naprawdę pomyśleć o awansie na główną.
zły dział · 1 tydzień temu · "Przygoda z w saunie"
nie ten dział chyba
KlaraN · 1 tydzień temu · "Zakazane pragnienia (II)"
Dziękuję za pozytywne słowa i rekomendację, krytykę przyjmuję i postaram się ją zamienić w dobre wrażenie kolejnej części 😉
simonxx7 · 1 tydzień temu · "Aktorska gra Patrycji (III)"
@KG Już niedługo
Agnessa Novvak · 1 tydzień temu · "Zakazane pragnienia (II)"
Tak to jest, jak się odkłada robotę na później, a później jeszcze na później... A jednocześnie dowód, że warto się przypominać Członkom i Członkiniom Loży. Bo choć nie do końca jest to mój klimat i mam parę uwag, dotyczących zwłaszcza powtórzeń (wiemy po pierwszych dziesięciu razach, jakiej marki bohaterka nosi bieliznę czy buty, gdzie rozgrywa się akcja, a postacie częściej charczą do siebie niż mówią 😉 ) czy zaimków, niemniej tekst jest napisany starannie, fabuła trzyma się nie tylko na hebanowych przyrodzeniach i ogólnie jestem pod pozytywnym wrażeniem.
Głosuję za odpoczekalniowaniem i zachęcam do tego nie tylko fanów figur geometrycznych 😉
Agnessa Novvak · 1 tydzień temu · "Wilczyca (V)"
Ogłoszenie pornopasterskie 😛 Publiczne, żeby nie pisać indywidualnie do wszystkich czekających na poprawki autorki. Tak, @AlexFenriss pracuje nad redakcją / korektą już opublikowanych rozdziałów, a i jak przy okazji promocji na stronę główną zerknę jeszcze raz na przecinki, kreski, powtórzenia, zaimki i inne podobne rzeczy. Więc jeśli ktoś do tej pory wstrzymywał się z głosowaniem właśnie ze względu na nie do końca ogarnięte technikalia, to już czekać nie musi. Także głosować, głosować, zboczeńcy (i zboczenice też) 😉
XXX_Lord · 1 tydzień temu · "Gdyby nie ta plama na tapczanie"
Cześć, @Michal34
Pierwsze opowiadanie tutaj to zawsze niewiadoma. Zerknąłem na komentarz Tejota przed lekturą i zgadzam się w 100% - tekst fabularnie niezły, scena seksu naprawdę fajna (w moim guście, dużo emocji i prowokujących detali), sama historia nie jest odkrywcza, ale przyjemna i nie wzbudzająca negatywnych emocji. Dobry materiał na debiut, ale rokujesz na dużo więcej i lepiej.
Natomiast strona techniczna jest niezadbana. Do poprawy:
- zaimki osobowe i zbędne zwroty. W treści występuje praktycznie przez cały tekst dwójka bohaterów, podkreślanie wydarzeń poprzez dodawanie zaimków osobowych jest całkowicie zbędne, poniżej przykład jednego z akapitów, gdzie w nawiasach zwykłych zaznaczyłem zwroty do usunięcia, w kwadratowych do dodania, bez szkody dla tekstu, a łamane są propozycje podmiany zwrotów (powtórzenia tych samych wyrazów obok siebie).
"(Kiedy) dotarł do (jej) epicentrum rozkoszy, delikatnie pocałował (ją) po wargach sromowych. Całował/pieścił (ją tam) nieśmiało, subtelnie, z ogromnym wyczuciem, [składając] pierwsze nastoletnie pocałunki/buziaki, [niczym wśród] zakochanych par. Po chwili delikatnie dołączył język, którym subtelnie wchodził/wsunął się do (jej) wnętrza. (Rafał) cały czas obserwował jej reakcje, chcąc dopasować (swój) poziom pieszczot do (jej) werbalnych i pozawerbalnych odpowiedzi.
Analogicznie należy postąpić z całym tekstem, bo ww. akapit to tylko przykład, a zalew zbędnych zaimków osobowych występuje od początku do końca.
- druga kwestia to powtórzenia. Jest ich również zbyt dużo, powyżej wskazałem przykładowe, choć podobnie do zaimków, w treści jest ich więcej. Choćby w ostatnim zdaniu dialogowym.
"- No dobrze, ale potem serio jadę do domu… – powiedziała, po czym poprawiła się na poduszce, rozszerzyła nogi i patrząc Rafałowi w oczy, sięgnęła ręką między nogi/uda…"
Albo
"Zaczęli więc częściej pisać z Beatą, która w zaistniałej sytuacji wyczuła pewną szansę, choć sama nie wierzyła w jakiekolwiek szanse/możliwości jej powodzenia. (Sam) Rafał zarzekał się, że po przeżyciach ostatnich miesięcy absolutnie nie ma głowy do wchodzenia w relacje. Nie był jednak do końca z nią szczery – Beaty nie oceniał jako brzyduli, jednak nie była specjalnie w jego typie. Do tego miał dalej w głowie obraz tej zakochanej 16-latki/szesnastolatki, przed którą musiał „dyplomatycznie” uciekać. "
- kwestia numer trzy, liczebniki. O ile zapis dat to kwestia dowolna (choć jest ogólnie przyjęte, że w beletrystyce piszemy cyframi, np. 02.12.2025 lub po prostu rok 2025), o tyle wiek bohaterów musi być napisany słownie, czyli nie "zakochanej 16-latki", a "zakochanej szesnastolatki". Podobnie na początku, gdy podajesz wiek bohaterów, musisz napisać go słownie.
- i na koniec, przecinków trochę brakuje, ale nie w jakiejś zastraszającej liczbie, więc korekta widać była wykonana. Przepuść proszę jednak tekst na wszelki wypadek przez SentenceCheckera lub ortograf.pl, zajmuje to chwilę, a tekst będzie ładnie doszlifowany. I sugerowałbym w następnych opowiadaniach używać mniej myślników, w miejscach gdzie są wstawione, można w większości przypadków wstawić przecinek.
Jak na debiut - jest nieźle. Warsztat jest dobry, doszlifowanie zaimków i powtórzeń to kwestia wprawy, im więcej będziesz pisać, tym szybciej pozbędziesz się tego nawyku, narrację potrafisz prowadzić, więc może pora na coś nieco dłuższego i bardziej rozbudowanego?
Popraw proszę błędy dot. zaimków oraz powtórzeń i daj znać, jak będziesz gotowy, kliknę za wyjściem z Poczekalni.
Powiedzenia 😉
beyond-kink · 1 tydzień temu · "Hotelowy bar"
@Adi Trafne spostrzeżenie 🙂 dzięki za wyłapanie, poprawione!
beyond-kink · 1 tydzień temu · "Hotelowy bar"
@jamer106 Cześć, właśnie to było próba dodania dynamizmu w niektórych scenach. Po przejrzeniu raz jeszcze, miejscami rzeczywiście, lepiej wyglądałyby rozbudowane zdania. Dzięki bardzo!
beyond-kink · 1 tydzień temu · "Hotelowy bar"
@Agnessa_Novvak Cześć! Od zawsze mam problem z powtórzeniami. Tekst przejrzany i poprawki wprowadzone. Dzięki za uwagi!
Agnessa Novvak · 1 tydzień temu · "Żądza"
Na początek witam nowego autora na Pokątnych i... chwalę. Tak, ja chwalę 😛 Nie za dopracowaną formę czy popisy stylistyczne (o czym później), nie za jakąś nową ideę (bo przecież wszystko już gdzieś wcześniej czytaliśmy) lub oryginalnych bohaterów (ich też znamy od dawna), ale za wykorzystanie dobrze znanych motywów w taki sposób, by powstało z nich coś... nowego niekoniecznie, ale mimo wszystko dalece mniej wtórnego niż proste "chłopak zostawia dziewczynę z obcymi facetami". Co więcej: użyty w opowiadaniu prosty, dynamiczny język - nawet jeśli nie mamy tutaj do czynienia z celową stylizacją, a bardziej "tak umiem, więc tak napiszę" - pasuje i do postaci, i do historii, jaką nam opowiadają.
Co się zaś tyczy formy, to zdecydowanie tak przyjemnie nie jest. Nie jest teraz, bo wcześniej przed moimi poprawkami było naprawdę dużo gorzej. I gdyby nie wspomniany pomysł, że dziewczyna opowiada swojemu chłopakowi swoje przeżycia, jednocześnie robiąc mu dobrze, to opowiadanie nie wyszłoby nawet do poczekalni - uprzedzam więc, @Maracie, że następnym razem nie zatwierdzę takiego chaosu, póki samemu go nie ogarniesz. Bo był to chaos, w którym nieraz nie było nawet wiadomo, co jest dialogiem, co narracją, co przemyśleniami bohaterów, co kto mówi i do kogo, co kto robi i komu. A i tak wciąż w paru momentach nie wiem, co właściwie miałeś na myśli 😛 Zostawiam Ci do poprawy interpunkcję (ortograf.pl / sentencechecker.com Twoimi przyjaciółmi), powtórzenia i nadmiar zaimków (wiemy, że to JEGO penis i JEJ cycki), co zdecydowanie przyda się na przyszłość. Cudzysłowy także zostawiam, bo chwilami jest jestem w stanie odgadnąć, czy są one użyte poprawnie, czy nie.
W podsumowaniu: sensowna redakcja, korekta i mamy może nie dzieło wybitne, ale bardzo solidnego średniaka już tak. Być może nawet takiego z szansami na promocję na stronę główną, choć to już zależy od Twojego podejścia, autorze.
PS Ani "Cię", ani "Tobie" nie piszemy w opowiadaniu duża literą (chyba że cytujemy np. list czy maila, aczkolwiek z tym też bywa różnie).
fAntastaa · 1 tydzień temu · "Mgiełka dla syna"
To nawet nie pornol, tylko zwykle pragnienie ruchania i to bez pokusy, żadnych oporów.......
fAntastaa · 1 tydzień temu · "Syn Joanny"
Nie jasne to jest, ja rozumiem, że chłopak położył się swoimi plecami /tyłem do leżącej na boku kobiety, czyli przed nią.Poprawił bym to, by była jasność.
Następnie chłopak, a tu nagle stał się mężczyzną patrzącym na kobietę. To ma być relacja chłopca z kobietą dojrzałą.
fAntastaa · 1 tydzień temu · "Macosze Kakao"
Historyjka z tandetnego filmiku porno i to amatorskiego. Sytuacji gdy oboje nakrywają się na masturbacji, i nie ukrywają skrępowania, i bez zażenowania się ruchają. Scenariusz taniego pornola.
fAntastaa · 1 tydzień temu · "Dom mlekiem płynący"
No fajnie na początku gołe cycki, bo bolą sutki. Napalony młodzian ze stojącym fiutem norma przy takich widokach. Za szybko ściągnęła mama majtki, nic dziwnego, że syn oszalał. Gdy jednak matka na widok fita go od razu śsie to tłumacząc podnieceniem, hormonami; za szybko i gładko przeszło do spółkowania.
Mogła dłużej mu walić konia , Dawać się ocierać futem o jej ciało i intymne części ciała.
Za szybko rozłożyła nogi; nie stawiając oporu
Ostatni taniec
Historia B (II)
Warto się dzielić (I)
Przygoda z w saunie
Żądza
Gdyby nie ta plama na tapczanie
Hotelowy bar
Historia A (I)
Życie po trzydziestce (III)
Życie po trzydziestce (II)