@Jacek23 mega się cieszę, że Ci się podoba! Chciałbym na pewno przedstawić cały przebieg 10-dniowej kwarantanny, a mamy dopiero 2 dzień 😉. Nie wiem czy mi się to uda i czy będę tak rozwijał każdy z nich (poprzedni rozwinąłem w aż 3 częściach).
Trudno powiedzieć, kiedy napisze kolejną, w każdym razie pracę w toku. W kwietniu praktycznie jednym ciągiem zapisałem 4 części na raz, ale wtedy miałem do tego warunki, teraz trudniej mi przewidzieć.
Chłopie i co ja mam z Tobą zrobić? Napisałem Ci jak wół, co trzeba poprawić i jak i dalej jest źle.
W jednym z wcześniejszych komentarzy masz info:
"(...) Odnośnie wcięć akapitowych - wykasuj wszystkie przed wklejeniem tekstu do edytora na stronie, a po wklejeniu tekstu bez akapitów zaznacz cały CTRL+A i jednym przyciskiem dodaj wcięcia w edytorze (o ile dobrze pamiętam, w menu ten przycisk znajduje się jako pierwszy z prawej strony)."
Nie zrobiłeś tego, wcięcia akapitowe są w dalszym ciągu spieprzone.
Jeszcze raz napiszę, jak ja bym to zrobił, żeby pozbyć się śmietnika z kolejnych wersji:
1. W Wordzie kasujesz wszystkie akapity, spróbuj przez Ctrl+A, a później Shift+Tab, jeśli nie zadziała (a nie wiem, co się działo w tekście, więc może nie zadziałać), będziesz musiał każdy wykasować ręcznie.
2. Całą treść wklejasz do notatnika w Windows (tak, tego notatnika), żeby usunąć błędne/zbędne formatowanie.
3. Każdy kolejny fragment tekstu, który domyślnie ma zaczynać się od nowego akapitu, musi być poprzedzony Enterem, zamykającym poprzednią linijkę (czyli piszesz coś, kończysz zdanie, kropka, Enter i następna linijka).
4. I teraz najważniejsze, wcięcia akapitowe mają pojawiać się RÓWNIEŻ PRZY DIALOGACH. Przejrzyj proszę dowolne opowiadanie ze zbioru głównego (choćby ostatnie od @Vee, żeby za daleko nie szukać), jak wygląda zapis wcięć akapitowych. U Ciebie dialogi nie mają wcięć.
5. Gotowy tekst po przepuszczeniu przez Notatnik wklejasz do edytora na stronie, stawiasz kursor w treści, Ctrl+A i JEDNYM przyciskiem ustawisz wcięcia dla całego tekstu (info w komentarzu sprzed 2 tygodni). Warunek - wszędzie muszą być entery po zakończeniu zdań, inaczej to nie zadziała, nie może być też wcięć akapitowych zrobionych wczesniej w Wordzie (nałożą się i wyjdzie bałagan).
Po wykonaniu powyższego i korekcie via Sentence Checker (nie sprawdzałem, czy zaistniała) daj proszę znać.
Witamy serdecznie nowego autora na Pokątnych 🙂 Zaznaczę od razu, że nie mamy nic przeciwko, by reklamować swoje blogi, profile w social mediach, strony autorskie i temu podobne aktywności, co nie oznacza, że nie wymagamy więcej niż tylko prostego "kopiuj-wklej". Zaczynając od wcięć akapitowych (już poprawionych), a kończąc na usunięciu artefaktów, które kiedyś były zapewne emotkami lub innymi podobnymi znakami, a zamieniły się w losowo postawione znaki zapytania (też zostały usunięte).
Samej historii na razie nie oceniam, czekając cierpliwie na całość 🙂
ile miałaś w wydychanym że to przepuściłaś - przyznaj się.
O 6:30 rano nie potrzeba wspomagaczy, żeby bredzić 😛
Czy ten tekst jest dobry? Nie. Średni? No też nieszczególnie. Czy zasługuje na aż taką krytykę i 1/10? Przepraszam, ale także nie. Osobiście oceny na razie nie wystawiam, bo zobaczę, co zrobi autorka przy okazji dalszych części.
Niestety nie mogę się zgodzić z @Agnessą. Nie dotarłem do końca opowiadania, spasowałem w połowie. Jest według mnie gorsze pod względem fabuły niż poprzednie. To jest jakiś swoisty raport, meldunek. W poprzednim było lepiej, choć fabuła nie porywała, ale naprawdę było lepiej. Jak rozmawiają dwie osoby i na dodatek różnej płci to po kiego licha pisać powiedział Adaś (nie liczyłem tych Adasiów ale zajmują chyba z 10% tekstu) wystarczy "powiedział", "odparła". Od groma prostych zdań, które niszczą klimat opowiadania zamieniając go w raport.
W końcu, po dłuższym okresie napięcia, mógł w spokoju spuścić ciśnienie.
- no to zdanie mnie rozwaliło, z czego to ciśnienie z opon!!! Zdanie które nic nie wnosi.
Zobacz jak to można napisać lepiej. "Cały czas był jeszcze spięty, teraz po pewnej chwili czuł że ... i dopisz o co chodzi.
Adaś stękał ciężko, lecz ani w myślach mu dźwięczało, aby się zatrzymać.
- sory rozwaliłeś mi mózg. to przetłumaczone z polinezyjskiego przez jakiś translator
Nie będę się pastwił dalej. Będę szczery do bólu -to nie powinno przejść przez moderację. @Agnessa ile miałaś w wydychanym że to przepuściłaś - przyznaj się.
Przepraszam -rzadko daję ocenę 1, ale mnie do tego przymusiłeś.
Najpierw plusy: jest lepiej niż poprzednio, @Boszko. I od strony fabularnej, i technicznej. Do tego rozpoczynasz cykl, co doceniam - chyba że go nie dokończysz, to wtedy osobiście widły z moderatorskiej szafy wyciągnę.
Nie oznacza to oczywiście, że nie ma pola do poprawek. I to całkiem sporego. Stawiasz (w przeciwieństwie do większości tutaj obecnych) zbyt wiele przecinków, źle zapisałaś też myśli bohatera (albo cudzysłów, albo kursywa, w obu przypadkach bez myślnika na początku), za często powtarzasz też "Adaś to, Adaś tamto", podczas gdy wynika to z kontekstu. Kilka zdań wymagało też lekkiego przeredagowania, bo miały wybitnie koślawy szyk. W każdym razie dostałaś ode mnie pakiet ogólnych poprawek w prezencie, a szczegółami zajmą się już lepsi - i bardziej czepialscy - znawcy polszczyzny. Od siebie polecam po napisaniu przepuścić tekst przez ortografa / sentencecheckera, przejrzeć też poradniki na stronie fantazmaty.pl. Bo masz chęci i być może nawet potencjał, by wybić się ponad stereotypową początkującą autorkę.
Dla uspokojenia, pierwsza wersja piątej części napisana niemal w całości, jeszcze edycja i wrzucam. Jestem pod wrażeniem, że niektórym tak spodobała się ta seria😉
@Boszka - mamy nadzieję, że tak będzie. A to dlatego, że przy wszystkich wadach tego tekstu dostrzegam w nim entuzjazm. Oczywiście może się tak zdarzyć, że to ja źle patrzę 😉 niemniej widzę chęci do pisania, całkiem sensowny zasób słownictwa i być może nawet zalążek lekkiego, przyjemnego w odbiorze stylu, idealnego do takich właśnie opowiastek. Popracuj nad warsztatem, pomyśl chwilę dłużej nad logiką wydarzeń czy konstrukcją bohaterów, a efekty mogą zaskoczyć i nas, i Ciebie samą.
- Kurde, zaraz się w tych krzakach wywalę i tyle z tego będzie – pomyślałem.
- zły zapis mowy myśli.
wrodzona ciekawskość i chęć wiedzenia,
-dziwne stwierdzenie i chyba niegramatyczne. Na dodatek ciekawośc to w pewnym stopniu chęć "wiedzenia" o czymś.
Auto było puste, nikogo w nim nie było.
-druga część nic nie wnosi, skoro było puste to wiadomo że w nim nikogo nie było.
wąskiej deseczce, która prawie zawsze są umieszczane
-"jest umieszczona" bo to tyczy się deski
Zatrzymałem się pod rozłożystym świerkiem, jego rozłożyste gałęzie
-powtórzenie.
Przyglądałem się bacznie dalej, mimo iż podniecenie narastało we mnie tak silnie.
-budowa tego zdania dla mnie jest dziwna.
Jednak podniecenie nie przestawało o sobie zapomnieć
-kolejne zdanie o dziwnej budowie.
Jednak po chwili przestała i znowu położyła się na kocu. Jednak tym razem jej
-kolejne zdanie zaczynające się od jednak - powtórzenie.
Jej prawa dłoń wędrowała właśnie w kierunku jej majtek, lewa natomiast gładziła delikatnie obie jej piersi.
- trzy razy jej, o dwa za dużo. Po co pisać jej majtek i jej piersi. Przecież wiadomo że jej a nikogo innego.
Zbyt dosłownie opisywane szczegóły nie popychające akcji do przodu. Błędny zapis "mowy myśli" - już nie wskazywałem wszystkich. Te jej, swoje - w większości zbędne. Przecinki żyją swoim życiem.
Fabuła znośna, prosta i ma to coś, nie jest to typowe tartaczysko. Brakuje jednak jakiejś ikry, miejscami jest to zbyt szczegółowy zapis rodem z meldunku. O innych błędach wypowiedziała się @JustINe.
Autorze - długa droga przed Tobą. Zaprzyjaźnij się np. z programem Ortograf i przeczytaj przed publikacją lub daj do przeczytania komuś innemu. Nie zniechęcaj się jednak, poprawa mam nadzieję przyjdzie z kolejnym dziełem. Powodzenia.
@Waski93 Masa błędów w nadesłanym tekście. Brak przecinków, powtórzenia i zły zapis dialogów. Następnym razem zalecam przepuszczenie tekstu przez Sentencecheckera przed publikacją.
No i tak dobrych parę lat spędziłam, uprawiając etat naukowczyni.
- nietrafione zdanie, strasznie niezgrabne. Ten wyraz uprawiać tu nie pasuje.
całkowicie straciłam rachubę do dokładniejszego dbania o figurę.
-nie wiem o co chodzi, zdanie nierozumiałe.
prowadziłam wysportowany tryb życia
- sportowy tryb.
się we wte i wewte,
-nie kombinuj prosto napisz tam i z powrotem.
skoro spuszczano na mnie wzrok
-nie wiem o co chodzi, niezrozumiałe.
truchtem powędrowałam
-trucht to lekki bieg, zaprzeczasz wzajemnie bo wędrowanie to rodzaj marszu.
gdzie znajdował się rząd małych pokoików, gdzie
powtórzenie "gdzie"
Cicho stękał mi prosto w usta
-nie, jakie to stwierdzenie jest niezgrabne.
ale jego twardy kutas był mi w życiu potrzebny
- nie, znowu taki potworek
Brakuje paru przecinków i warsztat słownictwa nieco ubogi. Historyjka bez polotu, ot student przeleciał nauczycielkę. Na jej cipka, jego kutas już nie zwracałem uwagi. Słowem licho. Poprawiłbym całe opowiadanie i nie próbuj proszę przedobrzyć ze stwierdzeniami bo wychodzą takie kwiatki jak powyżej. Czasami w prostocie jest siła.
Nie zniechęcaj się Autorze, długa droga przed Tobą. Poczytaj opowiadanie doświadczonych Autorów tego portalu na Głównej, zobacz jak oni budują akcję i jakiego używają słownictwa.
Życzę powodzenia i wytrwałości.
@przyplyw prace w toku, niestety nie mam takich warunków do pracy, jak w kwietniu, ale działam. 😉
Super, że ci się podoba! Mam nadzieję, że kolejne części też Ci się spodobają.
AgaFM jest mistrzynią mocny kontrowersyjnych niesamowicie podniecających opowiadań nie da się jej przebić twoje opowiadanie nawet się do niej nie zbliżyło
Serwis zawiera treści o charakterze erotycznym, przeznaczone wyłącznie dla osób pełnoletnich. Decydując
się na wejście na strony serwisu Pokatne.pl potwierdzasz, że jesteś osobą pełnoletnią.
Pliki cookies i polityka prywatności
Zgodnie z rozporządzeniem Parlamentu Europejskiego i Rady (UE) 2016/679 z dnia 27 kwietnia 2016 r (RODO).
Potrzebujemy Twojej zgody na przetwarzanie Twoich danych osobowych przechowywanych w plikach cookies.
Zgadzam się na przechowywanie na urządzeniu, z którego korzystam tzw. plików cookies oraz na przetwarzanie moich
danych osobowych pozostawianych w czasie korzystania przeze mnie ze stron internetowej lub serwisów oraz innych
parametrów zapisywanych w plikach cookies w celach marketingowych i w celach analitycznych.
Więcej informacji na ten temat znajdziesz w regulaminie serwisu.
NIceguy9206 · 4 tygodnie temu · "Lockdown (V)"
@Jacek23 mega się cieszę, że Ci się podoba! Chciałbym na pewno przedstawić cały przebieg 10-dniowej kwarantanny, a mamy dopiero 2 dzień 😉. Nie wiem czy mi się to uda i czy będę tak rozwijał każdy z nich (poprzedni rozwinąłem w aż 3 częściach).
Trudno powiedzieć, kiedy napisze kolejną, w każdym razie pracę w toku. W kwietniu praktycznie jednym ciągiem zapisałem 4 części na raz, ale wtedy miałem do tego warunki, teraz trudniej mi przewidzieć.
Jacek23 · 4 tygodnie temu · "Lockdown (V)"
Zajebiste!!
Ile planujesz części i kiedy można spodziewać się następnej?
Olo · 4 tygodnie temu · "Trzy dziewczyny. Justyna (X)"
Kiedy opowiadanie?
XXX_Lord · 4 tygodnie temu · "Kim jest Alicja?"
@KotBezOka
Chłopie i co ja mam z Tobą zrobić? Napisałem Ci jak wół, co trzeba poprawić i jak i dalej jest źle.
W jednym z wcześniejszych komentarzy masz info:
"(...) Odnośnie wcięć akapitowych - wykasuj wszystkie przed wklejeniem tekstu do edytora na stronie, a po wklejeniu tekstu bez akapitów zaznacz cały CTRL+A i jednym przyciskiem dodaj wcięcia w edytorze (o ile dobrze pamiętam, w menu ten przycisk znajduje się jako pierwszy z prawej strony)."
Nie zrobiłeś tego, wcięcia akapitowe są w dalszym ciągu spieprzone.
Jeszcze raz napiszę, jak ja bym to zrobił, żeby pozbyć się śmietnika z kolejnych wersji:
1. W Wordzie kasujesz wszystkie akapity, spróbuj przez Ctrl+A, a później Shift+Tab, jeśli nie zadziała (a nie wiem, co się działo w tekście, więc może nie zadziałać), będziesz musiał każdy wykasować ręcznie.
2. Całą treść wklejasz do notatnika w Windows (tak, tego notatnika), żeby usunąć błędne/zbędne formatowanie.
3. Każdy kolejny fragment tekstu, który domyślnie ma zaczynać się od nowego akapitu, musi być poprzedzony Enterem, zamykającym poprzednią linijkę (czyli piszesz coś, kończysz zdanie, kropka, Enter i następna linijka).
4. I teraz najważniejsze, wcięcia akapitowe mają pojawiać się RÓWNIEŻ PRZY DIALOGACH. Przejrzyj proszę dowolne opowiadanie ze zbioru głównego (choćby ostatnie od @Vee, żeby za daleko nie szukać), jak wygląda zapis wcięć akapitowych. U Ciebie dialogi nie mają wcięć.
5. Gotowy tekst po przepuszczeniu przez Notatnik wklejasz do edytora na stronie, stawiasz kursor w treści, Ctrl+A i JEDNYM przyciskiem ustawisz wcięcia dla całego tekstu (info w komentarzu sprzed 2 tygodni). Warunek - wszędzie muszą być entery po zakończeniu zdań, inaczej to nie zadziała, nie może być też wcięć akapitowych zrobionych wczesniej w Wordzie (nałożą się i wyjdzie bałagan).
Po wykonaniu powyższego i korekcie via Sentence Checker (nie sprawdzałem, czy zaistniała) daj proszę znać.
Agnessa Novvak · 11 czerwca 2025 · "Złośnica Zuzanna"
Witamy serdecznie nowego autora na Pokątnych 🙂 Zaznaczę od razu, że nie mamy nic przeciwko, by reklamować swoje blogi, profile w social mediach, strony autorskie i temu podobne aktywności, co nie oznacza, że nie wymagamy więcej niż tylko prostego "kopiuj-wklej". Zaczynając od wcięć akapitowych (już poprawionych), a kończąc na usunięciu artefaktów, które kiedyś były zapewne emotkami lub innymi podobnymi znakami, a zamieniły się w losowo postawione znaki zapytania (też zostały usunięte).
Samej historii na razie nie oceniam, czekając cierpliwie na całość 🙂
Agnessa Novvak · 11 czerwca 2025 · "Adaś Pan (I) Grzech Pierworodny"
O 6:30 rano nie potrzeba wspomagaczy, żeby bredzić 😛
Czy ten tekst jest dobry? Nie. Średni? No też nieszczególnie. Czy zasługuje na aż taką krytykę i 1/10? Przepraszam, ale także nie. Osobiście oceny na razie nie wystawiam, bo zobaczę, co zrobi autorka przy okazji dalszych części.
jamer106 · 11 czerwca 2025 · "Adaś Pan (I) Grzech Pierworodny"
Niestety nie mogę się zgodzić z @Agnessą. Nie dotarłem do końca opowiadania, spasowałem w połowie. Jest według mnie gorsze pod względem fabuły niż poprzednie. To jest jakiś swoisty raport, meldunek. W poprzednim było lepiej, choć fabuła nie porywała, ale naprawdę było lepiej. Jak rozmawiają dwie osoby i na dodatek różnej płci to po kiego licha pisać powiedział Adaś (nie liczyłem tych Adasiów ale zajmują chyba z 10% tekstu) wystarczy "powiedział", "odparła". Od groma prostych zdań, które niszczą klimat opowiadania zamieniając go w raport.
- no to zdanie mnie rozwaliło, z czego to ciśnienie z opon!!! Zdanie które nic nie wnosi.Zobacz jak to można napisać lepiej. "Cały czas był jeszcze spięty, teraz po pewnej chwili czuł że ... i dopisz o co chodzi.
- sory rozwaliłeś mi mózg. to przetłumaczone z polinezyjskiego przez jakiś translator
Nie będę się pastwił dalej. Będę szczery do bólu -to nie powinno przejść przez moderację. @Agnessa ile miałaś w wydychanym że to przepuściłaś - przyznaj się.
Przepraszam -rzadko daję ocenę 1, ale mnie do tego przymusiłeś.
KG · 11 czerwca 2025 · "Sapere Aude! (I) Egzamin Zerowy"
Dotarłem do „wykładowczyni” i dalej nie czytałem.
Agnessa Novvak · 11 czerwca 2025 · "Adaś Pan (I) Grzech Pierworodny"
Najpierw plusy: jest lepiej niż poprzednio, @Boszko. I od strony fabularnej, i technicznej. Do tego rozpoczynasz cykl, co doceniam - chyba że go nie dokończysz, to wtedy osobiście widły z moderatorskiej szafy wyciągnę.
Nie oznacza to oczywiście, że nie ma pola do poprawek. I to całkiem sporego. Stawiasz (w przeciwieństwie do większości tutaj obecnych) zbyt wiele przecinków, źle zapisałaś też myśli bohatera (albo cudzysłów, albo kursywa, w obu przypadkach bez myślnika na początku), za często powtarzasz też "Adaś to, Adaś tamto", podczas gdy wynika to z kontekstu. Kilka zdań wymagało też lekkiego przeredagowania, bo miały wybitnie koślawy szyk. W każdym razie dostałaś ode mnie pakiet ogólnych poprawek w prezencie, a szczegółami zajmą się już lepsi - i bardziej czepialscy - znawcy polszczyzny. Od siebie polecam po napisaniu przepuścić tekst przez ortografa / sentencecheckera, przejrzeć też poradniki na stronie fantazmaty.pl. Bo masz chęci i być może nawet potencjał, by wybić się ponad stereotypową początkującą autorkę.
Tomcio · 10 czerwca 2025 · "Adam i nowa współlokatorka (IV)"
Jedno z najlepszych opowiadań tutaj. Dziewczyna prawie idealna, moje marzenie. Dodał bym nieco ballbustingu. Gdzie kolejne części?
KotBezOka · 10 czerwca 2025 · "Kim jest Alicja?"
@ichtiolog
"Jak załapiesz różnicę między tekstem pisanym a słowem mówionym, to pogadamy."
Wypowiedziałeś się niczym profesjonalista i mistrz w swoim fachu. Tym samym chciałem poznać warsztat eksperta.
KotBezOka · 10 czerwca 2025 · "Kim jest Alicja?"
@XXX_Lord Proszę o sprawdzenie.
NIceguy9206 · 10 czerwca 2025 · "Lockdown (IV)"
Dla uspokojenia, pierwsza wersja piątej części napisana niemal w całości, jeszcze edycja i wrzucam. Jestem pod wrażeniem, że niektórym tak spodobała się ta seria😉
Wojtek · 9 czerwca 2025 · "Lockdown (IV)"
Już się nie możemy doczekać, codziennie kilka razy odświeżam stronę z nadzieją, że jest kolejna część.
ichtiolog · 9 czerwca 2025 · "Kim jest Alicja?"
@KotBezOka
Nie mogę, bo nie piszę opowiadań. I dlaczego tylko na tym portalu? Gdybym publikował na innym, to już by się nie liczyło?
Agnessa Novvak · 9 czerwca 2025 · "Sapere Aude! (I) Egzamin Zerowy"
@Boszka - mamy nadzieję, że tak będzie. A to dlatego, że przy wszystkich wadach tego tekstu dostrzegam w nim entuzjazm. Oczywiście może się tak zdarzyć, że to ja źle patrzę 😉 niemniej widzę chęci do pisania, całkiem sensowny zasób słownictwa i być może nawet zalążek lekkiego, przyjemnego w odbiorze stylu, idealnego do takich właśnie opowiastek. Popracuj nad warsztatem, pomyśl chwilę dłużej nad logiką wydarzeń czy konstrukcją bohaterów, a efekty mogą zaskoczyć i nas, i Ciebie samą.
jamer106 · 8 czerwca 2025 · "Najlepszy spacer w moim życiu"
-wydaje mi się że powinno być "zresztą"- zły zapis mowy myśli.
-zresztą
- zły zapis mowy myśli.
-dziwne stwierdzenie i chyba niegramatyczne. Na dodatek ciekawośc to w pewnym stopniu chęć "wiedzenia" o czymś.
-druga część nic nie wnosi, skoro było puste to wiadomo że w nim nikogo nie było.
-"jest umieszczona" bo to tyczy się deski
-powtórzenie.
-budowa tego zdania dla mnie jest dziwna.
-kolejne zdanie o dziwnej budowie.
-kolejne zdanie zaczynające się od jednak - powtórzenie.
- trzy razy jej, o dwa za dużo. Po co pisać jej majtek i jej piersi. Przecież wiadomo że jej a nikogo innego.
Zbyt dosłownie opisywane szczegóły nie popychające akcji do przodu. Błędny zapis "mowy myśli" - już nie wskazywałem wszystkich. Te jej, swoje - w większości zbędne. Przecinki żyją swoim życiem.
Fabuła znośna, prosta i ma to coś, nie jest to typowe tartaczysko. Brakuje jednak jakiejś ikry, miejscami jest to zbyt szczegółowy zapis rodem z meldunku. O innych błędach wypowiedziała się @JustINe.
Autorze - długa droga przed Tobą. Zaprzyjaźnij się np. z programem Ortograf i przeczytaj przed publikacją lub daj do przeczytania komuś innemu. Nie zniechęcaj się jednak, poprawa mam nadzieję przyjdzie z kolejnym dziełem. Powodzenia.
JustINe · 8 czerwca 2025 · "Najlepszy spacer w moim życiu"
@Waski93 Masa błędów w nadesłanym tekście. Brak przecinków, powtórzenia i zły zapis dialogów. Następnym razem zalecam przepuszczenie tekstu przez Sentencecheckera przed publikacją.
Boszka · 6 czerwca 2025 · "Sapere Aude! (I) Egzamin Zerowy"
@jamer106 Hej! Dziękuję niezwykle za twoje cenne uwagi. Biorę je do serca i liczę, że mój następny tekst dzięki niemu będzie wyłącznie lepszy 😀
Czytelnik · 6 czerwca 2025 · "Sapere Aude! (I) Egzamin Zerowy"
Zgadzam się z jamer106. Powyższa historia w skrócie - wszedł do pokoju, wszedł w partnerkę, wyszedł z partnerki, wyszedł z pokoju.
jamer106 · 6 czerwca 2025 · "Sapere Aude! (I) Egzamin Zerowy"
- nietrafione zdanie, strasznie niezgrabne. Ten wyraz uprawiać tu nie pasuje.-nie wiem o co chodzi, zdanie nierozumiałe.
- sportowy tryb.
-nie kombinuj prosto napisz tam i z powrotem.
-nie wiem o co chodzi, niezrozumiałe.
-trucht to lekki bieg, zaprzeczasz wzajemnie bo wędrowanie to rodzaj marszu.
powtórzenie "gdzie"
-nie, jakie to stwierdzenie jest niezgrabne.
- nie, znowu taki potworek
Brakuje paru przecinków i warsztat słownictwa nieco ubogi. Historyjka bez polotu, ot student przeleciał nauczycielkę. Na jej cipka, jego kutas już nie zwracałem uwagi. Słowem licho. Poprawiłbym całe opowiadanie i nie próbuj proszę przedobrzyć ze stwierdzeniami bo wychodzą takie kwiatki jak powyżej. Czasami w prostocie jest siła.
Nie zniechęcaj się Autorze, długa droga przed Tobą. Poczytaj opowiadanie doświadczonych Autorów tego portalu na Głównej, zobacz jak oni budują akcję i jakiego używają słownictwa.
Życzę powodzenia i wytrwałości.
Seb · 6 czerwca 2025 · "Hołd dla Joanny w lesie"
To jest świetne! Pisz dalej!
KotBezOka · 5 czerwca 2025 · "Kim jest Alicja?"
@ichtiolog Chętnie podszkolę się w kwestii tekstu pisanego, najlepiej na Twoim warsztacie. Możesz podesłać linki do Twoich tekstów na tym portalu?
Jacek · 4 czerwca 2025 · "Lockdown (IV)"
Kiedy planowana 5 część?
Emilio · 4 czerwca 2025 · "Mgiełka dla syna"
Ciekawe - komentarze raczej niezbyt przychylne a średnia głosów prawie doskonała "9.43/10 (76 głosy oddane)".
franku · 4 czerwca 2025 · "Lockdown (IV)"
Również czekam na dalsze przygody
Pokątnie uściski · 3 czerwca 2025 · "Casting"
Skąd tyle nienawiści? 🙂) Co do treści, fabuły itd. to @MikeEcho trafił w punkt. Nie bardzo jest co ocenić...
NIceguy9206 · 2 czerwca 2025 · "Lockdown (IV)"
@przyplyw prace w toku, niestety nie mam takich warunków do pracy, jak w kwietniu, ale działam. 😉
Super, że ci się podoba! Mam nadzieję, że kolejne części też Ci się spodobają.
ichtiolog · 1 czerwca 2025 · "Kim jest Alicja?"
@KotBezOka Jak załapiesz różnicę między tekstem pisanym a słowem mówionym, to pogadamy.
BiBoy1989 · 1 czerwca 2025 · "Poranny eksces z moją mamą"
AgaFM jest mistrzynią mocny kontrowersyjnych niesamowicie podniecających opowiadań nie da się jej przebić twoje opowiadanie nawet się do niej nie zbliżyło
Więcej niż przyjaciółka
Pacjentka
Rąbek małżeńskiej tajemnicy (I). Przez balkonowe…
Nieudana randka (I)
Wakacje z rodziną
Może Pani wyjść wcześniej
Dom nad jeziorem (I) - Pomyłka
Zaniki pamięci hrabiny Cynthii w upalną,…
Trzy dziewczyny. Zośka (I)
Zapach